原創(chuàng) 奕斐 奕斐有話說

最近《以家人之名》熱度很高，我也陸陸續(xù)續(xù)從周圍追劇的朋友了解到了許多情節(jié)，里面李海潮的教育方式特別有趣、但我今天要講講一位配角齊明月的故事。與“半放養(yǎng)”長大的女主角李尖尖不同，她從小就是聽話懂事的“別人家的孩子。然而成年后她漸漸有了自我意識，開啟了她遲來的“叛逆期”。

在視頻片段中，齊明月和媽媽爆發(fā)了爭吵，媽媽希望齊明月考公務(wù)員，而齊明月想去北京當記者。媽媽不斷表現(xiàn)出對齊明月的否定和控制，并對齊明月說是為了她好。在爆發(fā)中，齊明月表示，她一直在扮演一個乖女兒，自己當年高考失利是故意的，故意少填了一張答題卡。最后齊明月表達了一定要去北京做記者的決心。

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父母的否定是毒藥

視頻中呈現(xiàn)了一個家庭教育中常見的問題——否定。父母通過自己的權(quán)威，貶低和否定孩子，來做下每個決定。在孩子的成長中，獲得父母的認同是很重要的，是孩子社會化的重要一環(huán)。但是如果你作為父母，你去貶低她，永遠對她不滿意，否定她的決定，她就很容易失去自信，造成情緒的不穩(wěn)定。

在以前的文章中，我提到了糾錯問題，因為糾錯比否定更常見，但否定的性質(zhì)比糾錯更惡劣。糾錯好歹有個具體的錯誤，而否定就是設(shè)定遙不可及的目標，然后說“我覺得你不行”，這就是對孩子最大的傷害。

父母常常會感慨，現(xiàn)在孩子物質(zhì)越來越好，怎么就越來越嬌氣了，但我們?nèi)Ρ葍煞N狀況。一種是我們生活在一個剛能吃飽的家庭，但是父母總是支持你的決定，幫助你的成長。另一種可能就是吃的很好，物質(zhì)條件優(yōu)渥，但父母總是在否定你，你會選擇哪個？

無論是糾錯還是否定，本質(zhì)上都是家長無法放開對孩子的控制，沒能把孩子當成一個獨立的個體看待。心理學中有個詞叫“習得性無助”，指孩子在經(jīng)歷多次否定，無法達成家長的目標后，自我評價降低，做事沒有動力，十分無助。

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叛逆的本質(zhì)，就是我要脫離你的控制

我們會發(fā)現(xiàn)，在視頻里母親一直強調(diào)孩子怎么不聽話，這其實就是她在使用自己的力量進行反抗。在小孩的時候她可能無力反抗，她就采用撒謊的方式。其實是和朋友一起玩，和家長說是在學習，在家長面前盡可能扮演一個他們滿意的乖孩子。

而當遇見巨大分歧的時候，扮演乖孩子可能就沒有作用，孩子就會在聽話和遵從內(nèi)心進行平衡，開始采取行動。齊明月采用了一個看起來特別愚蠢的方法，因為在這個時期她想不出其他的方法，長期的控制也讓她失去了平等溝通的能力。那么就只剩一個簡單的邏輯了，“如果考得太好要去政法大學，那我考差一點就不用去了。”

隨著她成年工作，閱歷增加，有著獨立生活的資本和同伴的鼓勵和支持，她也能選擇一個更好的方式，向父母攤牌，把父母與自己的關(guān)系，從上下級拉回平級，進行一個平等的交流溝通。

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父母一直以來的誤區(qū)——我是為你好的

直到今天，“為你好”依然是父母們跨不過的一道坎。在前面講的糾錯和否定，其實往往都是基于“為你好”這三個字。我的經(jīng)歷的比你多，我了解你的性格，我知道你這種性格怎么走會成功，我也知道現(xiàn)在哪里是風口最好走，這些都是父母在努力幫助孩子走得更順。

但父母們總是會忽略，在當前階段，什么是對孩子好的。就像電視劇里母女之間的邏輯，母親認為“我給你吃好的喝好的，你當時干嘛去了”，孩子則認為“我一直沒打算說，你根本不了解我”。

父母一直認為我是了解孩子的，她不可能做什么事，背后的潛臺詞反而是，我無需了解你，你只要做我想要的孩子就行了。但孩子作為一個獨立個體在成長，在吸收自己的東西，她一定會在某些事情上和父母產(chǎn)生爭執(zhí)，也不會一直做父母想要做的那個孩子。

互相理解的關(guān)鍵是平等而有效的溝通，當父母放下身段去傾聽孩子想要的東西時，也就不會出現(xiàn)孩子想要的是鼓勵和陪伴，父母給的永遠是物質(zhì)獎勵這種情況。

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父母權(quán)力的邊界在哪里？

我們父母常常是把很多問題都混合在一起，就是我對你越好，那你就應(yīng)該是越聽我的話，那我就有了否定的資格，我就擁有全部的話語權(quán)。

在我們社會學里有一個概念，叫父母的權(quán)力來自哪里。這其實是每個父母需要去討論的話題。你管理孩子的權(quán)利是來自哪里，是來自于你給他吃好穿好，還是來自說他完全不合適，全部要靠你領(lǐng)導。

那如果這樣的話，隨著年齡的增長，是不是該把這權(quán)力給出去，還是說我生了你，所以你這輩子就應(yīng)該聽我的。回到孩子的成長，在幼兒階段，也許你就是孩子的全世界，隨著她長大，她從更多事物中開始學習時，你是否還擁有從前的權(quán)力，需要打個問號。

當我們?nèi)タ紤]父母的權(quán)力來自哪里，父母權(quán)力的邊界在哪里的時候，你會發(fā)現(xiàn)，像齊明月這個故事，就會變得更清晰。

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養(yǎng)娃是投資嗎？

齊明月在未來志向，交友中是不是應(yīng)該有自己的選擇？當然應(yīng)該。可是作為父母來著，為什么她不能接受？是因為她覺得我前面的投資太多了。

很多人經(jīng)常會說，在孩子身上是投資是一種投資，像開學時候，家長們都戲稱“神獸回籠”，把孩子說成是吞金獸，也是一個道理。但你要知道投資都是要有回報的。父母的投資回報你到底要的是什么？那么如果這個投資根本就不能夠達成你任何想要的回報，你該怎么辦？

我在《做對懶爸媽，養(yǎng)出省心娃》里也不斷強調(diào)，我們要跟隨孩子成長，孩子成長的主體就是他自己，就是希望家長們徹底改變掉投資這種觀念。當然我們不是說做什么的都不求回報，而是更加分清每件事，就像你說你讓他吃好穿好其實對應(yīng)的是身體健康，興趣班對應(yīng)的是陶冶情操。

當家長把這些符合邏輯的回報放在你的目標中，把成長的主體交還給孩子，不去替孩子承擔他們自己選擇帶來的風險時，你會發(fā)現(xiàn)，許多本該焦慮的事，它就會消失不見了。

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