原創(chuàng) 壹心理主筆團(tuán) 壹心理 來自專輯自我認(rèn)同

笛子|作者

歐小宅|編輯

《以家人之名》|封面

不知道你有沒有這樣的經(jīng)歷？想得到父母一句夸獎與肯定，簡直難于上青天。

最近看爆火的國產(chǎn)劇《以家人之名》，劇中的配角齊明月就是在媽媽的否定中長大的。

不管她多努力，在外人眼里多優(yōu)秀，在媽媽眼里都比不上“別人家的孩子”。

她高中是班長，考試考第二名，很棒了吧。

但媽媽總嫌棄她是萬年老二，比不上第一名。

工作后，她的學(xué)渣朋友李尖尖成了木雕藝術(shù)家，媽媽又嫌棄她不像李尖尖那樣有藝術(shù)天賦。

她當(dāng)了自己喜歡的記者，媽媽一打電話就貶低她的職業(yè)，嫌她工作沒編制，不穩(wěn)定，逼她考公務(wù)員。

她攢錢買了自己的第一輛車，本來很開心地說帶媽媽兜風(fēng)，媽媽卻嫌她的車太便宜，丟面子，讓她趕緊賣了。

“你看看別人家的孩子，成績多好……”

“你看看別人家的孩子，多聽話……”

“你看看別人家孩子，和你一起畢業(yè)的都買房買車了，再看看你……”

父母說這些并不一定帶著惡意，我也相信父母愛孩子，孩子也愛父母。

但又不得不承認(rèn)，你最愛的家人，可能給你的打擊和傷害最大。

很多父母會說：打擊你，否定你，是因?yàn)閻勰悖菫榱四愫谩?/p>

可既然是愛，為什么非要用帶刺的語言來扎我們的心呢？

以愛為名的打擊式教育，是控制

《以家人之名》中有一幕，高中時齊明月媽媽帶她去買衣服。

她選自己喜歡的白色和黑色，都被媽媽否定眼光不行。

她選了媽媽說的粉色，媽媽又罵她，“一點(diǎn)主見都沒有”。

而齊明月長大后，媽媽看到她的粉色裙子，又?jǐn)?shù)落她，“都多大了，還穿粉色的裙子”，還說自己從未給她買過粉色衣服，都是她自己非要買的。

一邊說她沒主見，她有主見時又不斷被否定。

不管她怎么做，都是錯的。

只有聽媽媽的話，按照媽媽的想法做事做人，才是對的。

對不起，這不是真正的愛。

是控制。

只是，父母喜歡把控制當(dāng)成愛。

帕萃絲·埃文斯在《不要用愛控制我》中寫道，控制者經(jīng)常用反駁的方式來反對其他人的觀點(diǎn)、情感和信念，讓被控制者覺得，“你是錯誤的”。

控制者最害怕的，是被控制者有獨(dú)立的傾向，害怕他們想“做自己”。

一旦聽到和自己的想法不一致的時候，控制者就感覺自我的存在受到了威脅。

所以，必須否定你，打擊你，站在絕對領(lǐng)導(dǎo)地位，防止自己的價值感崩塌。

為什么打擊式的愛那么傷人？

父母很難承認(rèn)，自己那么愛孩子，為什么在孩子眼里就變成了控制和傷害呢？

埃文斯寫道：“在夫妻關(guān)系或者父子關(guān)系中，有的人堅(jiān)信自己真的很愛對方，但是她們的做法卻給對方造成了極大的傷害，因?yàn)樗齻儾扇「鞣N殘忍的方法，來迫使對方成為她們心中想象的人。”

綜藝《少年說》里，初一女生袁璟頤鼓起勇氣上天臺吐槽媽媽。

她媽媽，經(jīng)常拿她和她成績年級第一的學(xué)霸女閨蜜吳笛做對比，老是說：“你看你成績這么差，為什么她會和你做朋友？”

媽媽聽完，又開始說教，和其他人比是為了讓她掌握好的學(xué)習(xí)習(xí)慣、方法，和學(xué)習(xí)成績好壞沒關(guān)系。

袁璟頤反駁，那為什么每次考完試都要拿別人的成績打擊她？

“我知道別人很厲害，可是為什么我自己一直在努力，你就從來沒看到過？”

”你們老是打擊我，我就一定覺得自己很差。“

媽媽辯解：不打擊，你就該飄了。

即便她哭著請求媽媽：“你以后可不可以不要再說別人家的孩子比我好了？”

媽媽依然堅(jiān)持：有些東西，你一定要改才有效果的，不是我只肯定你，就有效果。

最后，袁璟頤哭著跑下了天臺。

因?yàn)樗溃瑡寢尶偸怯械览恚瑡寢尶偸菍Φ模约旱脑V求，不重要。

最諷刺的是，接下來袁璟頤的學(xué)霸閨蜜吳笛，“別人家的孩子”也上臺吐槽她的父母。

即便她成績?nèi)嗟谝弧⑷昙壍谝唬龐寢屢廊荒苷业剿摹叭秉c(diǎn)”打擊她：

“你看看你班里的那些同學(xué)，每一個人體育都及格了。而你，什么都不行。”

全盤否定她的一切努力。

為什么有的父母對孩子，總能在雞蛋里挑骨頭？

因?yàn)樗麄儾煌昝溃韵Ｍ约旱暮⒆油昝溃ネ瓿勺约何赐瓿傻娜松?/p>

他們的愛是，你滿足了我的期待，達(dá)到了我的要求，我才愛你。

可悲的是，孩子永遠(yuǎn)無法成為父母眼中理想的孩子，在父母眼中永遠(yuǎn)不夠好。

這才是父母打擊式的愛，最傷人的地方。

在打擊教育下成長的人，

一生都在尋求認(rèn)可

在父母打擊教育下成長的人，會把父母對自己的負(fù)面評價奉為真理，形成偏低的自我價值判斷。

長大后很可能成為一個過度自省，喜歡自我攻擊，不相信自己的人。

終其一生，都在尋求父母的認(rèn)可。

知名導(dǎo)演姜文在《十三邀》中坦承，自己是個非常不自信的人。

他人生最重要的失敗，是和媽媽的關(guān)系，一輩子都處不好。

無論他做什么，都很難讓媽媽高興。

考上中戲，他興沖沖地拿通知書給媽媽看，媽媽直接把通知書往旁邊一扔，說“你那盆衣服沒洗呢，別給我聊這個”。

后來，姜文賺了錢，給媽媽買了房子，媽媽也沒有很高興，覺得他該買這個房子，而且還不肯去住。

他演的戲、拍的戲，媽媽也不看。

直到他媽媽去世，他都不知道，怎么能讓她為自己做的事高興。

他是雙料影帝，臺灣金馬獎最佳導(dǎo)演……

不管有多矚目的成就，姜文內(nèi)心依然是一個希望得到媽媽認(rèn)可的小孩，竭盡全力想換媽媽一個肯定的笑容。

被無條件喜歡的孩子，太幸福了

如果一個人能被父母或主要養(yǎng)育者無條件喜歡，在充滿肯定與鼓勵的環(huán)境中長大，該多幸福啊。

《以家人之名》中，李海潮真是我見過全世界最好的爸爸了。

妻子早逝，他獨(dú)自撫養(yǎng)女兒李尖尖。

李尖尖成績常年倒數(shù)，他不會覺得丟臉，不會逼她學(xué)習(xí)，而是說“實(shí)在不行就算了”，沒關(guān)系。

李尖尖喜歡畫畫，老師問是不是想培養(yǎng)做藝術(shù)特長生，他懵了，沒想那么長遠(yuǎn)，單純只是女兒喜歡，就讓她畫。

周圍人跟他吐槽李尖尖太調(diào)皮，沒有女孩樣，他也不會在意別人的差評，接納女兒的淘氣，只要她開心就好。

所以，在愛里成長的李尖尖，就算成績墊底，也可以大方地和周圍人說，“我學(xué)習(xí)就是不好”。

爸爸的無條件接納，給了她最穩(wěn)固的安全感。

她可以做自己，天生帶著一種奇妙的樂觀，很自信，也是周圍人的快樂小天使。

蘇珊?福沃德博士在《原生家庭》分析道，健康的和有毒的家庭體系最大的區(qū)別就在于：家庭成員作為個體，擁有多少表達(dá)自己想法的自由度。

不健康的家庭不鼓勵個人表達(dá)，每個家庭成員都必須和有毒父母的思想、行為保持一致。

在潛意識里，家庭成員對于自己和別人的界限、概念混淆不清，為了表示親密，經(jīng)常要壓制每個成員的個性，達(dá)到形式上的“不分彼此”。

而健康的家庭推崇個性、個人責(zé)任和獨(dú)立，鼓勵孩子發(fā)展自己的滿足感和自尊心。

你可以做自己，你是為自己而活。

父母喜歡你，愛你，只因?yàn)槟闶悄悖皇且驗(yàn)槟懵犜捇蛘咦龀隽耸裁闯煽儭?/p>

當(dāng)你可以在家庭中自由地舒展自己，不是做什么都被打擊否定，一想起家人的愛與接納，不管遇到何種境況，都有力量重新站起來。

不要成為自己的“差評師”

那么，在以愛之名去打擊、否定的環(huán)境下長大的人，又該如何去改變？

首先，你要意識到父母長期的打擊、否定，是不對的。

意識到他們傷害了你，你才會有想改變的心意。

很多人會糾結(jié)，父母應(yīng)該不是故意傷害自己的吧，他們是愛我們才這樣做，我不該討厭父母，我應(yīng)該感恩啊。

沒有人愿意承認(rèn)，自己的父母不愛自己的。那太疼了。

但正如《原生家庭》中所說，“失職的父母造成的傷害，無關(guān)乎他們是否故意，他們需要對自己給孩子造成的結(jié)果負(fù)責(zé)。”

承認(rèn)被父母打擊，不是為了怪罪父母，而是為了走出一生被父母差評造成的桎梏。

你已經(jīng)是成年人了，可以承受追求自主生活的過程中所遇到的阻礙。

再者，慢慢改變和父母相處的模式，多去嘗試怎么和父母表達(dá)自己的想法，怎么做才可以被父母尊重。

就像齊明月，她所處的情況沒有改變，但是她已經(jīng)在改變。

她會和媽媽表達(dá)，不要總是否定自己。

會堅(jiān)持做自己喜歡的記者職業(yè)，不接受媽媽的安排。

會在媽媽擅自安排相親時，提出自己不喜歡。

即便依然被媽媽否定，也會習(xí)得性無助，很無力，但至少她在改變，她把真實(shí)想法表達(dá)了出來，生命力在釋放。

第三，改變父母是很難的，但我們可以嘗試客觀看待自己，不要成為自己的差評師。

不要只盯著父母對自己的負(fù)面評價，也聽聽其他社會支持系統(tǒng)對自己的正面評價。

齊明月在媽媽的打擊下，她做什么都擔(dān)心別人會打擊、否定、指責(zé)、嘲笑自己。

和朋友產(chǎn)生沖突，就覺得一定是自己的錯。

暗戀凌霄被拒，就認(rèn)定是自己不夠好才不被喜歡。

即便有人夸她，她第一反應(yīng)就是不敢相信。

因?yàn)椋呀?jīng)把那個一直在打擊、否定、指責(zé)自己的“媽媽的聲音”，內(nèi)化成了自己的核心價值。

她也成了自己的“差評師”。

即便沒有人打擊、否定她，她也會第一時間否定、打擊自己。

如果你也是這樣，可以嘗試跳出來，聽一聽你身邊有沒有肯定你的聲音呢？有沒有人也看到了你的閃光點(diǎn)呢？

我相信，一定有的。

試著慢慢強(qiáng)化這些正面評價。

因?yàn)槟憔褪鞘澜缟溪?dú)一無二的，無可替代的存在。

如果真的沒有，你能看到自己身上的閃光點(diǎn)嗎？不管好的壞的，你喜歡你自己嗎？

當(dāng)你不會再輕易因?yàn)閯e人的一句話，就全盤否定自己。

你會為自己的存在而喜悅，去真正感受屬于你的豐富人生。

世界和我愛著你。

- The End -

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