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利維坦按：

如果用買菜來類比作者在文章中所表達的觀點：我們對于什么樣的蔬菜新鮮、健康，有著大致趨同的標準，就像是我們對于“怎樣才是個理想伴侶”有著重合度很高的答案——但另一方面，你愛吃什么菜又不愛吃什么菜，則屬于個體差異，就像每個人最后挑選的伴侶，又會有極大但差異性。

然而愛情跟買菜不同的是：我們對于今天買什么樣的菜心里門兒清，但對于要找怎樣的對象，更多的時候即便用再多語言描述，仍可能一頭霧水。

去年，我簡單地制作了一個陌生人約會模擬軟件。我也不知道是什么激發了我做這樣一個軟件的靈感——也許是我穩定的戀愛關系使我錯過了單身生活的樂趣——盡管我也喜歡關系的純粹簡單。

在這個軟件中，我對潛在的約會對象們并沒有使用調查表或算法推薦，也沒有進行深思熟慮的匹配。取而代之的是，我從在酒吧、足球比賽和晚宴上遇到的單身人士那里收集電話號碼，并隨意設置配對。雖然我的大多數“配對”從來沒有撮合過雙方哪怕見一面，但讓我驚訝的是，其中有一些配對成功地進行了兩次甚至三次約會。更令人驚訝的是，招募單身人士是如此容易！不管走到哪兒，似乎總有人在情感生活中感到沮喪，沮喪到足以讓他們希望能在一個完全陌生的人安排的約會中抓住新的機會。

這種策略可能并沒有聽起來的那么瘋狂。當我們預測誰會和我們墜入愛河時，您的猜測可能和我的一樣“好”。至少一項發表在今年6月的《實驗社會心理學雜志》（the Journal of Experimental Social Psychology）上的研究宣稱：“鮮有證據證明，人們希望自己的伴侶變成自己理想中的那樣。”

（www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0022103118305961）

該論文的第一作者、科隆大學的博士后研究員耶罕·斯帕克斯（Jehan Sparks）說：“這些數據非常有說服力，我們可能無法完全了解推動我們愛情欲望的真正原因是什么。我們通過許多不同的方式進行了測試，并為這一結論提供了充分的證據。”

在預測愛情興趣方面，單身者的“理想型”并不一定比其他人提出的建議更好。

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斯帕克斯和她的團隊進行了兩項研究，探討我們的理想伴侶類型（即我們認為理想伴侶應當擁有的品質）是否可以預測和我們最終結為伴侶的人是誰。在第一個研究中，單身人士與一個陌生人約會并向斯帕克斯團隊報告了約會的進展情況。在第二個研究中，將近600人（單身和非單身）提名了五個他們所傾慕的朋友或熟人，并按照他們的傾慕程度對他們進行評級。（已經有伴侶的參與者則是對當前的伴侶進行評分，而不是對朋友或熟人進行評分。）

在兩項研究中，研究人員均要求參與者列出他們認為伴侶最重要的三個品質，然后按照這些品質對每個提名者進行評分。也就是說，每項研究的參與者都報告了他們的提名人在多大程度上符合這些品質——第一組報告的是約會對象，第二組報告的是傾慕的人，評分范圍從1（“極不典型”）到11（“極不典型”） 。

他們還通過回答“ ____非常是我理想的浪漫伴侶”和“ _____永遠在我心中”等問題來表達自己對提名人的浪漫興趣。由于關于受訪者最看重的伴侶品質的問題是開放性的，因此人們在兩項研究中提出的清單各不相同，內容涵蓋了從紋身到與孩子融洽相處的一切特性。

接下來的研究很重要：在兩項研究中，人們不僅使用自己自由選擇的伴侶特性來評估潛在伴侶，而且還必須使用他人（某個隨機的研究參與者）提出的三個最優先考慮的品質（研究人員確保這些品質有所不同）來判斷和提名者墜入愛河的可能性。

舉個例子，如果納迪亞（Nadya）認為伴侶最重要的三個品質是“廚藝好”、“忠誠”和“風趣”，而米拉（Mira）的選擇是“聰明”、“外向”和“好身材”，那么，在這項研究中，納迪亞要用六種品質對她的提名人進行評分：好廚藝、忠誠、風趣、聰明、外向以及好身材。

理論上來說，如果提名人在納迪亞所看重的三個品質上得分高，她與這個提名人墜入愛河的幾率就非常大；但是，如果納迪亞的提名人在米拉提出的三個品質上得分很高，那么納迪亞則不太可能與之相愛。

然而，這項研究的結論卻和上述假設相悖。盡管單身人士的理想伴侶類型確實可以預測他們感興趣的伴侶是什么樣的，但他們看重的這些品質在預測自己的愛情興趣方面并沒有其他研究參與者提出的品質更重要。

換句話說，不論泰勒是很忠誠、風趣，而且廚藝不錯（符合納迪亞自己的理想）；還是他很聰明、外向，并且有一個好身材（符合米拉的理想），納迪亞都有可能愛上泰勒。只有那些已經有了愛侶的研究參與者才更多地意識到自己愛的是對方什么樣的品質——他們羅列出的最看重的伴侶品質，比隨機的陌生人更好地預測了他們在愛情中的優先級。即便如此，兩者之間的差異也很小。總體而言，愛情關系的“優先級”與人們的興趣似乎并沒有很強的關聯性。

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我們可能永遠無法知道什么因素會讓我們在愛情中獲得幸福感。

上述研究的成果引發了關于我們是否真的對想要的東西有獨到見解的疑問。說到戀愛關系，許多人喜歡認為自己喜歡一種“類型”的人，他們也自稱很清楚是什么“類型”。然而，斯帕克斯的研究表明，這其實只是一種幻想。

“我們似乎只是在描述每個人都想要的優秀品質。”她說，“我們可能完全不了解自己的偏好是什么。”

這與位于美國賓州的維拉諾瓦大學（Villanova University）心理學和腦科學教授帕特里克·馬基（Patrick Markey）此前的研究結論一致。馬基認為：“我們其實很難預測最終在一起的伴侶是什么樣的。”馬基發現，人們傾向于說他們想要與自己相似的人共度余生，相信與多少和自己有所相似的人在一起，他們會比較幸福。

（journals.sagepub.com/doi/10.1177/0265407507079241）

但實際情況是，人們最終追求到的、和他們長久生活在一起的人，往往會在意想不到的方面和他們有很大不同。

這項研究是由馬基和他的前妻、心理學教授夏洛特·馬基（Charlotte Markey）進行的，這一研究使用調查和統計模型來探索個性、愛情魅力和人際關系之間的聯系。當他們詢問單身人士什么樣的人才是他們的理想伴侶時，他們發現，單身人士更傾向于選擇那些和自己類似的人，相似性模型成立。

但是，當研究者要求處在長期戀愛關系中的人使用相同的性格維度對他們當前的伴侶進行評分時，相似性模型卻并沒有完全成立。得出的結論是，那些最幸福的愛侶在支配地位、控制局勢的傾向方面有所不同。其他研究也發現了類似的結果：從最好的朋友到已婚夫婦，最能長時間相處的人似乎在關鍵的人格維度上有所不同。

（journals.sagepub.com/doi/10.1177/0146167201277002）

我們想象中的理想伴侶類型和戀愛興趣之間的關聯，并不如想象中的那么強。

馬基認為，我們很難意識到這一點：“人們通常會說，他們想要一個與自己類似的人相處；但是人們最終廝守終生的根本不是這樣的人。真實的情況和我們的預期恰恰相反。”

心理學家也不確定為什么會這樣，但這可能同人們很難對生活和人際關系的長期發展進行有效預測相關。“特別是如果您年輕，就很難知道隨著年齡的增長生活會變得怎樣，尤其是你無法預計，在你有了房貸、必須做家務，以及有了孩子之后，生活會變成什么樣。”馬基說，“與某人約會可能會很有趣，但是人們很難理解，如果與這個人日夜相處，作為一起生活的對象的話，日子會變成什么樣。很多時候，我們真的沒有考慮過。”

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生物人類學家海倫·費舍爾（Helen Fisher）的研究為這種觀點也提供了一些支持。她在腦成像技術方面的研究發現了三個截然不同但相互重疊的神經系統，這些系統推動了我們愛情的三個層次：欲望——也被稱為“性欲”；浪漫的吸引力——初戀時我們所感受到的悸動；和與之而來的附屬品——舒適、穩定的的伙伴關系，這種關系可以讓兩人共同度過數月、數年甚至數十年的歷程。

費舍爾認為，每個系統都與自己的大腦模式和荷爾蒙活動有關，而每個系統的發展都是為了確保我們這一物種的生存繁衍。

欲望激發我們去尋求一系列的性伴侶——與潛在的“伴侶”進行探索和試驗；而吸引力則鼓勵我們選擇，通過與特定的人相處來節省寶貴的時間和精力；最后，相互依戀的穩定關系可以確保合作伙伴在一起的時間足夠長，以撫養自己的孩子，從而為下一代的成長提供所需的支持。

從長期伴侶關系的角度來看，這三種動機可能是為什么有些人能夠成功地維持長期伴侶關系的重要原因之一。甚至，夫妻間的爭吵方式都和和他們是否能夠維持長期的關系密切相關。

（pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/12613123/）

即便陷入爭吵，但維持積極的情緒，有助于讓伴侶在爭吵之后仍然繼續在一起生活，而在爭吵中動輒提出分手或者將之前的分歧帶入到新的爭吵之中，則容易讓伴侶分開。

（experts.illinois.edu/en/publications/relationship-maintenance-a-review-of-research-on-romantic-relatio）

另一個對伴侶能否維持長期關系很重要的因素是雙方能否平均地分攤家務勞動，或者他們是否擁有相同的宗教信仰。

（asu.pure.elsevier.com/en/publications/the-experience-and-expression-of-anger-guilt-and-sadness-in-marri）

（pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/31208194/）

“日常生活并不是《當哈利遇到莎莉》 (When Harry Met Sally...）這樣的浪漫電影，”馬基說，“生活中非常平凡的事情通常是我們的伴侶關系中最重要的事情。畢竟，這些事占據了我們生命中的大部分時間。”在人們相互吸引的最初階段，我們可能會被夢幻般的理想品質吸引住，例如“帥氣的外形”或“鼓舞人心的談吐”，但是當涉及與某人共同生活時，一個愿意隨時去買雜貨或照顧孩子的伴侶會可能是更好的選擇。

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當然，理想伴侶類型和現實之間的這種脫節也可能只是簡單的環境問題。人們可能很幸運地找到一個符合自己理想伴侶類型的人。然而，即便如此，對方可能未必單身，甚至對你也不感興趣。人們可能對此無能為力，無法弄清楚究竟是什么使他們在愛情中幸福，甚至也不愿意再想象未來想要的人是什么樣子。

“我認為人們誤解了他們真正想要的是什么，”持牌婚姻和家庭治療師摩爾·布朗（Moe Brown）說。他的工作是幫助夫妻和單身人士解決戀愛或婚姻關系中的問題。像斯帕克斯和馬基一樣，他發現許多人很難弄清楚自己尋找的東西是不是就是真正渴望的東西。他說：“在我們的意識中有這樣一部分因素，我們日常的行為受到這些意識的影響，但是我們可能并沒有認識到這些意識的存在。”

例如，如果一個人在成長過程中父母經常吵架，那么他可能認為希望和一個和藹可親的人廝守終生，但實際上，他們想要的只是一個不會像父母那樣大吼大叫、一個在沖突中保持冷靜的伴侶。布朗說：“我發現在很多問題上，人們并沒有仔細地進行區分。”

盡管如此，斯帕克斯并不認為我們這種對自我意識的認識不到位完全是壞事。“當我想到我真正喜歡或愛上的人時，他們都有和我真正想要的事物相悖的品質。我們對其他品質的態度比我們意識到的要開放。”

她沒有按照嚴格的標準評估潛在的戀愛對象，而是鼓勵我們依靠這種開放性——抓住愛情的機會，看看將我們帶到何處。她說：“隨心所欲，隨心所欲。這將比您在書上看到的要更可靠。”

文/Alice Fleerackers

譯/Adamache

校對/兔子的凌波微步

原文/nautil.us/issue/88/love--sex/your-romantic-ideals-dont-predict-who-your-future-partner-will-be

本文基于創作共同協議（BY-NC），由Adamache在利維坦發布

文章僅為作者觀點，未必代表利維坦立場

原標題：《你的對象，未必恰似你想象》

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