原創 時差大叔 心理0時差

大叔的一個女生朋友，經常出去玩、旅游，并且特別喜歡拍照發朋友圈，周圍很多人覺得她是個 “只會玩不上進” 的女生。

她覺得特別委屈，努力學習工作時沒被看見，就被貼上了 “只會玩不上進” 的標簽。

在日常生活中，我們好像很容易被貼上各種各樣的標簽。

成績好很容易被貼上學霸的標簽，一提起往往就是那個學霸 XX 呀，而業余愛好，性格往往就被忽略掉了。

不會說話很容易被貼上 “情商低” 的標簽，而除了說話之外，可能我們細心體貼，很會照顧人。

我們很希望別人了解全部的自己，可別人眼中的我們，往往只是一個個標簽 —— “高”、“矮”、“有錢”、“窮”、“情商高” ……

被貼標簽會給我們造成怎樣的影響？為什么我們這么容易被貼標簽？面對貼標簽我們又可以怎樣做呢？

01

人會變成 “標簽” 的樣子？

大叔小時候學習成績比較好，常常會被老師、父母的親戚朋友夸贊 “好孩子” ！

在被貼上 “好孩子” 這個標簽時，一方面覺得開心，另一方面也感受到壓力，覺得自己必須要按照“好孩子” 的標準去要求自己。即使有時候覺得累和煩，但還是覺得父母的話要都聽，老師的交代任務必須要認真完成。

標簽下的我們，有時很難做自己，這是為什么呢？

心理學家 Snyder 和 Haugen，抽取了 76 名男大學生和 76 名女大學生之中的一位交談。在交談之前，給每一名男學生看一張照片，并告知這就是與其交談女生的樣子。其中一半男性看到的是體重正常的女性，一半看到的是肥胖女性。[1]

實驗中，當交談的女性對象被貼上 “ 肥胖 ”、“不可愛” 的標簽后，男學生與其談話的熱情與愉悅度都更低。

而喬治·米德認為，我們的自我概念與想象中別人如何評價我們有關。[2]

也就是說，當這些被認為肥胖的女生，在和男生交談的過程中感知到對方熱情與愉悅度更低后，可能會對自己形成一些負面的評價，比如 “我是沒吸引力的”。

結果，女生的表現確實沒有達成男生的期待，證實了 “不可愛” 的標簽。

從該實驗可以發現，別人貼標簽的行為影響了我們是如何看待自己的，也影響了我們的行動和表現。

大叔在小時候被貼上 “好孩子” 的標簽后，在我的認知里可能覺得自己就是個 “好孩子”，只能按照 “好孩子” 的標準去表現，而壓抑了自己不愿那么 “好” 的愿望和沖動。

02

被貼標簽是無法避免的？

沒人愿意被貼標簽，被簡單粗暴地定義和了解。可當我們想起一個或一類人時，我們還是不禁想起 ta 的一個或幾個特質，給其貼上標簽。就像年輕帥氣的男演員，往往會被我們貼上 “小鮮肉” 的標簽，被認為是靠流量、沒演技。這是為什么呢？我們為什么喜歡互相給彼此貼標簽呢？

研究表明貼標簽 （特質判斷）是自發形成，且發生在無意識之中的。[3]

比如，當我們結識了一個新朋友時，和 ta 聊天吃飯、一起玩等等。在這個過程中，可能我們并未有意識給其貼上標簽，認為 ta 是一個怎樣的人。

可是，當之后有人問我們新朋友怎么樣時，我們肯定能快速給出評價 —— ta 很會說話，能力很強 ……

這樣評價得出結論的過程，可能早在開始接觸時，就發生在我們的無意識之中了。

一方面，無意識的貼標簽能幫助我們快速記住社交信息，促進社交。

社交信息并不容易被處理，也不容易被組織記憶，而通過貼標簽的方式判斷對方的特征，能夠組織起社交信息，便于記憶。

可能我們在和新朋友第二次見面時，記不起對方的名字了，但是我們肯定能記住對方的一些特征，從而還記得對方這個人。

另一方面，通過貼標簽分類的方式，可以最大程度的控制和理解環境，獲得安全穩定感。

當我們對給一個人貼上標簽 ，比如 “大方”、“小氣”、“溫柔”、“暴躁” 等等的過程時，我們其實也是在給其分類，試圖了解對方的過程。

當我們覺得對方是可理解的，可能就會知道如何與對方相處，從而降低了內心的不確定感，獲得更多的掌控感。

所以，在與人交往的過程中，被貼上標簽或許是無法避免的。

03

面對被貼標簽，我們可以怎么做呢？

我們很容易被標簽所影響，又無法被避免貼標簽，那么我們可以怎么做來應對被貼標簽呢？

1.學會主動給自己貼標簽

我們在被貼標簽時，之所以覺得不舒服，可能是別人的評價和自我評價發生了沖突。

就像開頭被貼上 “只會玩不上進” 的女生，她覺得自己既會玩，也會努力工作。

所以，她想呈現給別人的樣子，就是愛玩和努力學習工作，那為什么不給自己貼上這樣的標簽呢？

標簽效應 （Label effect） 認為，個體傾向與使自己的行為與所貼的標簽內容一致，給個體貼標簽的結果往往是使其向標簽所標定的方向行動。[4]

當她給自己貼上 “愛玩” 與 “努力學習工作” 的標簽時，可能她一方面會玩得更開心，同時更加努力學習與工作，無論生活還是工作可能都會變得更滿意。

我們給自己貼上自己想要的標簽，其實就是告訴自己，我是我想要成為的那個人，從而不斷向理想的自己行動。

當我發自內心認同自己身上的特質時，那別人給我們貼的標簽是不是也就不那么重要了？

2.面對被貼標簽，學會 “課題分離”

課題分離是阿德勒提出的一個概念，即分清楚什么是別人的課題，什么是自己的課題。[5]

吳青峰在剛出道時，被貼上了 “娘” 這個標簽。我想大部分男生被說娘，可能都會覺得憤怒或不滿。

而在一次采訪中，他被問及被貼上娘這個標簽時，他回答：娘為什么會變成一個負義的詞，娘不就是媽媽么？

對于吳青峰來說，他并沒有因為別人給他貼上 “娘” 這個標簽而否定自我，而是認同身上這種溫柔的特質。

這就是一次很好的課題分離，將別人的評價和自我認同區分開，不讓別人給自己貼上的標簽來影響自己。

我們需要社交，所以不可避免的被評價、被貼上各種各樣的標簽。只不過我們要理解，別人的評價是別人的課題，我們怎樣看待自我是自己的課題，不一定要認同別人給自己貼上的標簽。

當別人給我們貼上自己不認可的標簽時，不妨先想一想別人為什么這樣評價自己。

比如，當女朋友評價自己是 “直男” 時，不妨想一想是不是自己不擅長情感上的溝通，沒有滿足對方愛的需要呢？

其次，思考一下這個標簽背后的特質是不是自己想要的？

可能我們不喜歡 “直男” 這個標簽，我們也希望能和伴侶親密溝通的人，那我們可以去提升溝通能力；而同時 “直男” 這個標簽背后，可能也代表著我們專一與負責任，是我們想要和保持的特質。

課題分離并不是一味的堅持自我，別人的評價也不是沒有參考作用，而是說我們要回歸自身去思考：我是誰，我想成為一個怎樣的人？

寫在最后

每個人都不喜歡被片面的了解，甚至是誤解，內心深處希望別人能真正地理解自己。

所以盡可能避免給別人貼標簽，少片面的評價別人。給世界多一點善意，世界可能也會更溫柔的對待我們。

同時我們無法阻止別人去給自己貼標簽、評價自己，但定義自我與人生的權利，其實一直掌握在自己的手中。

祝愿你被溫柔以待，也祝愿你和你的人生，一直由你自己定義，世界和我愛著你 ~

- The End -

References / 大叔參考的文獻資料：

[1] Snyder, M., & Haugen, J. A. (1995). Why does behavioral confirmation occur? A functional perspective on the role of the target. Personality and Social Psychology Bulletin, 21(9), 963-974.

[2]侯玉波. (2007). 北京大學心理學教材 社會心理學 (第二版). 北京大學心理學教材, 社會心理學, （第二版）. 北京大學出版社.

[3]Moskowitz, G. B. (1993). Person organization with a memory set: are spontaneous trait inferences personality characterizations or behaviour labels?. European Journal of Personality, 7(3), 195-208.

[4]Guadagno, R. E., & Burger, J. M. (2007) Self-concept clarity and responsiveness to false feedback. Social Influence, 2(3), 159–177.

[5]岸見一郎, & 古賀史健渠海霞. (2015). 被討厭的勇氣:自我啟發之父阿德勒的哲學課. 機械工業出版社.

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