原創 KY KnowYourself

有一句廣為流傳的情感類名言，說的是：“遇到性、遇到愛都不稀罕，稀罕的是遇到理解。” 兩個相愛的人，因為無法理解對方、吵到傷感情的故事并不少見。

為什么相互理解這么難？在彼此的溝通中，我們應該注意些什么？

社會心理學家Heidi Grant Halvorson，曾深入研究過這一課題。

01.

我們在表達自己時，經常出現一種錯覺：我的想法、感受是透明地呈現在對方面前的，對方應當看到我的內心世界。

尤其對于那些自我覺察程度不高的人來說，他們有時因為對方對自己的誤解感到非常憤怒，但卻無法意識到其實自己的內心世界并沒有被通過語言表達給對方。

而這種憤怒的情緒，進一步使他們偏離了原本想要溝通的主題，而把對話轉向”你為什么要誤解我“上面，最初企圖開展的溝通再也沒能夠完成。

當今這個移動互聯網發達的時代，這種透明度錯覺的影響更大了，我們以為自己能夠通過屏幕上的文字傳遞給對方的東西，很多都被屏幕阻擋了——我們的語氣、表情、體態、當下這一刻周遭的狀況等，這些本可以作為溝通背景信息存在的事物都不存在了。

因而，當我們需要開展重要或者困難的溝通時，首先我們應該以看得見對方的方式展開溝通。

透明度錯覺會帶來的問題是，這些信息表達者，自認為自己表達地很清楚，因此他們不會停下來詢問對方接收到的信息是什么、是否完全接收到了自己所想要傳達的。

但實際上，每個人的信息接收能力有限、專注的狀態也有區別，人們在溝通中沒能完全接受信息的現象是非常普遍的。

我們經常聽到一些人抱怨：“你怎么可以這樣誤解我呢？” 研究者建議每個人在問這個問題之前，都先問自己一個問題：“我表達清楚我自己了嗎？我想傳達的信息，都以能夠被理解的方式傳達出去了嗎？”

02.

Halvorson說，人們往往意識不到，他人眼中的自己和真實的自己存在著誤差。

有時候，你的不同的表情——沮喪、擔心、困惑、失望之間的區別，可能并沒有你想象中那么大。你以為你的表情足夠讓對方知道“你說的話讓我有點受傷”，但對方所解讀和領悟的卻可能和你的本意南轅北轍。

不做檢驗地揣測對方，是人們無法彼此理解的第二個障礙。它也是由透明度錯覺引發的，由于人們相信彼此之間是透明的，因而會認為自己的揣測“合情合理”——你一定是這個意思，不會有別的可能了。

親密關系中的嫌隙往往是這樣產生的：晚餐時，丈夫吃著妻子做的菜，妻子在說一件事的時候，丈夫的眼睛卻盯著盤子一動不動，妻子覺得丈夫是不重視她說的話，但丈夫其實是覺得妻子做的飯非常好吃。

因為這段小插曲，妻子很不高興，于是早早上床，沒有和丈夫一起看他們平日里最喜歡的連續劇。這時，丈夫沒有注意到妻子已經生氣，反倒認為是妻子做了一天的家務事太累，不想和他一起度過晚間的休閑時光。

然后他們都生氣了，決定不再和對方說話。

你覺得你已經把你的態度表達清楚了，Ta也明白了，但實際上，你既沒有說清楚，Ta也沒有明白。正是種種這樣的誤解，造成了我們在人際關系中的不滿、沖突甚至是彼此怨恨。

說到這里我們可以發現，真正讓我們難以理解彼此的，是由誤解帶來的情緒，會讓溝通偏離溝通的初衷，而陷入情緒的發泄、指責、因為感到被誤解而展開防備和攻擊，最終使溝通的欲望不斷消減——直至兩個人再也不想和對方交流。

03.

（可跳過不看）

大部分人都高估了自己的吸收和理解信息的能力。

哈佛大學的Dan Gilbert做了這樣一個實驗：讓參與者在實驗室里觀看視頻，視頻的內容是一個女人和陌生人說話。這個過程中，女人表現出緊張、焦慮的表情。視頻是無聲的，但有一些字幕出現。

同時，在觀看前，這些參與者又被分成兩次給予了不同的信息。第一次他們被告知女人在和陌生人交談的內容很普通、中性且不含情緒，第二次則被告知女人和陌生人交談的內容是與隱私、性幻想、人生的失敗經歷相關的話題。

在觀看結束后，研究者會詢問這些參與者，根據女人的表情來理解和判斷，他們認為這個女人的焦慮水平有多高？

結果發現，這些參與者因為認真觀看了視頻，他們能夠結合看視屏前被告知的不同的信息，對女人的表情做出不同的理解：被告知女人在聊些普通話題的人，認為這個女人的焦慮水平偏高（否則沒必要露出緊張焦慮的表情），被告知女人在聊隱私和失敗話題的人，認為這個女人的焦慮水平正常（因為她的表情可以被所談論的話題來解釋）。

但是后來，這個實驗又被重新開展，在這一輪的實驗中，參與者被要求一邊觀看視頻，一邊記憶字幕上的內容。同時像前一輪的實驗一樣，他們被提前告知女人在談論普通話題、或者隱私/失敗的話題。

這一輪的實驗發現，由于這些參與者需要一邊記憶字幕、一邊對女人的表情做出理解和判斷，他們的理解不再因為被告知女人話題的差異而發生變化——兩次參與者都把女人的表情理解為焦慮水平較高。

這件事告訴我們，在生活中，由于我們經常在溝通、或者理解信息的過程中，有其他事情在同步發生，我們對信息的理解和判斷能力常常是受到影響、產生錯誤的。

忙的時候理解力會下降，也是真的。

04.

另外一位心理學家Daniel Kahneman把這一現象總結為“人人都是認知吝嗇鬼”。他指的是，當人們在接收信息、對他人進行認知的過程中，總會不自覺地采取一些“認知的捷徑”——比如僅通過部分的、更為顯眼的信息做出全盤的理解和判斷。

Kahneman提出，人們接受和處理信息的方式有兩種：

第一種是快速、憑直覺、不假思索地處理。基于過去已經熟悉的信息結論做出理解和判斷。尤其是當兩個人已經非常熟悉、過去有過很多歷史的時候——

我們都經歷過伴侶對自己說“你怎么又開始了”、“你又來了”，這時，伴侶就是通過過去對我們已經形成的一些印象和結論在快速解讀當下我們傳達的信息。

顯然，這種方式雖然便捷，但會導致我們做出過多、過于絕對的結論。

第二種方式則是理性、慎重、有意識地處理信息。這種認知方式是“累人”的、需要付出努力的。

在現實生活中，我們只有有意識地想要付出努力、更好地理解和處理信息時，才會開啟這種認知狀態。比如說我們認為理解當下的情況至關重要，這時我們會強迫自己專注、投入思考力，做出最全面的理解和判斷。

比如說，當我們提醒自己要好好聽伴侶想說什么，并提醒自己要拋下偏見，此時也許我們就會理解到更多超過我們語氣的東西。

在前面的實驗中，當沒有另外一個任務（記憶字幕）的干擾時，參與者能夠拿出第二種理解信息的方式，綜合考慮女人的表情和她的話題，做出對她的理解和判斷。

但當還需要同時做其他事（記憶字幕）的時候，他們只能依靠第一種方式，緊緊抓住女人最顯眼的表情信息，做出過于絕對的結論——她的焦慮水平就是很高。

在現實生活中，我們也總會掉入到第一種信息處理模式中，因為時刻維持第二種狀態是不現實的，因為第二種狀態需要刻意維持。此時，我們就會因為自己的認知吝嗇，產生對對方的誤解。

不過，第二種方式是可以被刻意練習的。首先你需要告訴自己，你的伴侶值得你拿出更為認真的第二種狀態去理解，其次你也可以通過反復練習這種方式，而使自己做起來越來越自然、不感到過于困難和疲累。

05.

此外，我們的認知還會受到自身的經驗、情緒等等種種因素的影響。Halvorson說，當我們開始與一個人交往時，我們會“自動觸發”一些（可能你自己都覺察不到的）思考。其中一個很關鍵的問題是：

? Ta是否威脅到了我的自我評價？

無論你主觀意愿如何，我們都傾向于拒絕那些威脅自我評價的信息——因為我們都有維護自我價值感的本能需求。

因此，當我們面對一個人時，如果感到自我評價受到了威脅，很多時候我們的認知就會產生偏見，比如，在同一份工作上，對方比自己做得出色，我們就會傾向于用苛刻的方式去評判對方。

親密關系中也是如此，當我們想要溝通一個問題時，如果我們切入的方式是“你這個人如何如何”、“你這個人存在哪些問題和缺陷”，此時我們就會激發起對方強烈的防御——他們拒絕接收這樣的信息——導致更小的可能他們會真正理解我們想要表達的信息。

因此，總是把問題與人的價值分開，是溝通負面信息時特別需要注意的一點。

06.

最后還想提醒大家，把雙方的理解，寄希望于對方能夠付出努力好好吸收是困難的——它不在我們自己的掌控中。相對來說更好的方法，還是調整自己的表達。

如果你發出的信號是模糊的，表達是模棱兩可的，就會有太多的因素使對方難以準確分析出你的想法。“如果你想要減少誤解，更實際的辦法是，做一個好的信號發出者，而不是指望對方能讀懂你。”Halvorson表示。“你無法控制對方的思考過程，但你可以控制的是自己如何表達。”

研究也證明，無論是在親密關系還是職場、生活中，更清晰地表達自己，生活的滿意度和快樂程度都會更高。

對一些人來說，做出真實、誠懇而直接的表達是很困難的——或者有些人認為一些小誤解并不必要去澄清。但正如我們昨晚的文章中所說的那樣，愛不過是一個一個發生了積極共鳴的瞬間。

這些看起來轉瞬即逝的誤解，積累起來也會嚴重威脅到你們之間的關系。

今天的文章，希望幫助到渴望和對方發生理解和連接的你。

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遇到性、遇到愛都不稀罕，稀罕的是遇到「在看」的你。

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