原創 0時差科學團 心理0時差

520 當天羅志祥寫了 6000 多字的長文，回顧了與周揚青 9 年多的情感點滴，還表達了自己的歉意，網友們滿臉問號：這是求復合（復出）嗎？吃瓜群眾也開始猜測，周揚青會不會原諒羅志祥？

說回現實中的我們，其實每對情侶在戀愛中都可能被傷害，比如被欺騙、被對方的話中傷，甚至出現被出軌、被身體攻擊等等情況。

每一次受傷的時候，都免不了一頓糾結，究竟要不要原諒？

或許每一個試圖原諒的人，內心的潛在預期都是希望原諒能讓對方改變，能讓感情變得更好。但真的是這樣嗎？

究竟原諒對一段關系的影響如何呢？什么是無效的原諒？第 14 期的《 0 時差心理快報 》，我們會通過幾個心理學研究，來看看心理學家們給出的建議。

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話題一：原諒能讓對方悔改么？

確實有不少心理學研究證實，原諒對一段關系有積極的調節作用。但原諒從來不是件容易的事，一旦我們決定原諒，肯定都希望對方能改變，希望能挽回這段關系，而原諒真的能讓對方產生悔意么？

田納西大學的 James K. McNulty 等研究人員，抽取了 72 對已婚夫婦，進行了為期 5 年的研究，參與者在實驗開始時分別填寫了寬恕的意向、受傷害程度的評估報告。[1]

通過以下兩種方式評估傷害程度：

4 種行為：侮辱詛咒威脅對方、生氣或拒絕交流、跺腳離開家、打或踢物品。

8 種身體攻擊：向伴侶扔東西、推、抓、拍打、踢、咬、毆打伴侶，使用刀威脅伴侶。

在接下來的 5 年時間，參與的情侶每 6 - 8 個月再次獨立填寫受傷害程度的評估報告，同時研究人員會在每年訪問每對伴侶，記錄伴侶犯下 6 次心理傷害的頻率。

結果表明，寬恕的意向越強，在之后的關系中受傷害的程度也越高。

研究者解釋，原諒伴侶做出的嚴重傷害行為，將會減輕他們的心理負擔，容易再犯，對自己的心理與身體造成重復性傷害。

這么說來，原諒并沒有如人們所期待的那么神圣，也絕不是萬靈藥，被原諒的人并不一定愧疚悔改，相反可能更肆無忌憚。

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話題二：小事上原諒，自己會好受些么？

有人可能會說，前面研究中提到的傷害事件都非常嚴重，已經涉及到毆打和侮辱了。

原則性的事，原諒是沒用的。那如果是遇到一些生活瑣事呢？比如對方遲到、約會時間不專心、忘記紀念日 …… 這些小事上，原諒是不是有助于改善關系，讓自己也好受點呢？

我們來看 2020 年最新發表的一項研究，它探討的是 “原諒伴侶刷手機不理自己，會造成什么結果？”

我國東北師范大學和西北師范大學的研究團隊，抽取了 955名大學生 （ 男 313 例，女642例 ），參與者填寫了對同伴玩手機不理自己的看法、抑郁量表、寬恕量表、自尊量表等問卷。[2]

結果表明，同伴在約會時看手機，能正向預測一個人的抑郁，而寬恕程度越高的人，抑郁反而更嚴重。

這個結論是否有些出乎意料？一般情況下，我們會覺得原諒了對方，不計較這些小事，才能讓自己更輕松，更不容易抑郁。

但結果卻是相反的，越原諒的人，反而更容易抑郁。

研究者發現，這中間的影響因素是 “自尊”。也就是說，原諒對方玩手機，縱容了對方，下一次 ta 還會繼續玩手機，這讓自己持續感覺被忽視，導致自己在一段關系中感覺越來越卑微。

這種自卑感，會進一步加重抑郁。

互惠理論認為，我們原諒了對方，對方有義務回報我們的寬容，不再犯同樣的錯誤。那為什么原諒對方玩手機，對方卻會繼續玩呢？

這是因為，對方認為玩手機不理伴侶不會影響關系。對方和自己約會時低頭玩手機，很可能感覺不到我們不開心，或者即使感覺到了，如果我們沒有反對，ta 也覺得我們并不會在意這樣的小事，更不會影響到關系。

可見，再小的事上也不能輕易忽視，如果只是一味寬恕而不發表任何意見，可能會積累很多不滿，說不定在某一天爆發沖突或矛盾呢？

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話題三：什么是有效的原諒？

我們已經知道，一味原諒對方的小錯誤，很可能縱容了對方，讓對方一直做出傷害關系的行為。

那么直接指出對方問題，要求對方改變會怎樣呢？究竟怎么做，才是處理伴侶犯錯最有效的方式呢？

美國心理學研究者 V. Michelle Russell 等人，抽取了 135對新婚夫婦，完成為期 5 年的研究。實驗評估了要求對方改變的程度，伴侶的體貼程度、妥協程度及原諒伴侶的程度。[3]

情侶來到實驗室，雙方獨立指出婚姻中出現的問題，并獨立錄制解決問題方案的視頻。實驗人員看完視頻，轉述給參與者的另一半并直接要求其改變。

在接下來的 5 年時間里，每對情侶每隔 6 - 8 個月，獨立填寫自己對伴侶的原諒程度，伴侶的體貼程度、妥協程度的評估報告。

結果表明，在要求伴侶做出改變的情況下，高原諒相比于低原諒，伴侶的妥協度更高，體貼程度也更高。

伴侶犯錯后，不原諒對方，直接要求改變，伴侶不僅不會改變，相反態度還會變差；而原諒對方后不做任何要求，對方又很難改變。

因此，處理非原則性矛盾時，最好的方式是情緒上原諒對方，行為上要求對方做出改變，這樣才能對關系有所改善。

下一次，你的另一半犯錯時，無需大聲指責，也不要一味地縱容。告訴對方你感到很受傷，但是你愿意原諒 ta，同時要求 ta 做出改變。

這樣的原諒才能帶來良性的改變！

寫在最后

很多人贊揚寬容的偉大，而我想說 “寬容不是目的，愛才是！”

學會愛自己，不為不值得的關系浪費時間；學會愛對方，給值得的人改變的機會。

當我們學會愛自己，也愛對方的時候，我想我們才真正學會了什么是原諒，也自然知道了什么時候該原諒。

- The End -

References/參考的文獻資料

[1]McNulty, J. K. (2011). The dark side of forgiveness: The tendency to forgive predicts continued psychological and physical aggression in marriage. Personality and Social Psychology Bulletin, 37(6), 770-783.

[2]Xie, X., Tang, X., Rapp, H., Tong, D., & Wang, P. (2020). Does forgiveness alleviate depression after being phubbed for emerging adults? The mediating role of self-esteem. Computers in Human Behavior, 106362.

[3]Russell, V. M., Baker, L. R., McNulty, J. K., & Overall, N. C. (2018). “You’re forgiven, but don’t do it again!” Direct partner regulation buffers the costs of forgiveness. Journal of Family Psychology, 32(4), 435.

原標題：《羅志祥疑求復合：在感情中被傷害，原諒對方有用嗎？》

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