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快樂的蟲子|作者

歐小宅|編輯

Milkos|封面

今天壹心理想和你聊聊“外部評價”。

Angelababy最近驚到我了。

4月份的《王牌對王牌》，有一期請來了Anglelababy。倆妹子和祖峰、沙溢一群人玩“諜戰”游戲。

中間，賈玲和Angelababy對話。Angelababy回敬賈玲一句：“賈玲姐，不要攪，到時候剪出來就知道自己有多蠢。”

旁邊妹子刷完這條綜藝，拍起桌子吐槽：

“要我朋友說我蠢，我一個巴掌呼過去——敢說我蠢？是沒人教你好好說話，還是你天生不會開玩笑？？？”

這個“蠢”字，說嚴重點，是人身攻擊；往小了說，是句玩笑，可也總讓人覺得不舒服。

關于他人評價，很多小伙伴都有類似的苦惱，今天我們就來聊聊：

1、Angelababy的這句話為什么讓很多觀眾感覺不適？

2、很介意他人負面評價的人，怎么做才會更舒服？

“被評判”，可太累了

有人說，Angelababy就開一玩笑，她一說，你一聽，這事兒就翻篇了，還上綱上線的，你至于嗎？也太小心眼了吧！

這么說話的人其實不明白，一句評價有多大的殺傷力。

說者無心聽者有意。

隨口的一句玩笑，很可能擊中別人心中的“脆弱點”——猶如毛毛細針，扎人不見血。比如：

說你“傻”，就是喜歡你的意思呀，是喜歡你的昵稱呢！

你那男朋友我見了，本來我覺得你們倆就不長久啊！你怎么還生我氣了？

你讀書讀傻了吧！這點常識都不知道？

會傷害人的評價，包含但不限于以上幾種評價：貼貶義標簽、議論私生活、拿學歷作為攻擊對象等。

可能有人會疑惑：面對同樣的評價，為什么有的人介意，有的人不介意呢？

原因在于：不同人的脆弱點不同。

嘴巴毒辣的人往往說話戳人心窩子：

假如你去罵劉亦菲好丑，劉亦菲肯定白你一眼：誰丑誰心里沒數嗎？

但假如有人罵我很丑，我就會介意，因為我本來就覺得自己長雀斑、小眼睛、大臉盤不漂亮啊！

同樣的負面評價，結果不同，差別在于——當事人是否認同他人評價。

你介意，是因為你打心底里覺得他人的評價是對的。

你不介意，是因為你覺得他人評價和自我評價是相悖的。你有堅定的信念，認為自己漂亮、可愛、有氣質。所以當別人評價你胸小、腿短、屁股塌的時候，你會一笑了之。

但，不介意，不等于評價有理。

別用言論自由給評價貼金

老娘美不美，老娘聰明還是笨，關你鳥事啊。

歸根到底，評價性的語言，是站在上帝視角對別人做判斷，是一種很親密的表達方式。

一個人覺得別人的評價不舒服，或許是因為，別人的評價侵占了自己原本的自主空間。

親戚評價你“年紀這么大了還在上學/沒結婚”，這些話讓你不舒服，就是因為，這些事情本應該由你來決定。他們擅自侵入你的決定范圍，干涉了你的決定權。

而那些評論你笨或者傻的人，很多只是點贊之交。

這些因為一些求學、工作、租房等無可奈何的原因產生交集的人，越俎代庖，撒出一張張評論的鐵戩，戳破了你對外部世界的盾牌，讓你想哭又難受。

更讓人惱火的是，你被貶了，被暗戳戳地罵了之后，有些人還要占了便宜又賣乖：

你小心眼，你玻璃心，你臉皮薄得不能混社會，你無理取鬧，你沒事找事……

嘴上便宜都占盡了，還說自己是受害者。

賈玲這么好脾氣，錄著節目也被Angelababy說得整整愣了3秒鐘。

言論自由不等于口無遮攔，人際交往仍然需要以尊重為前提，即使親朋好友之間也不例外。

打著為你好的旗號，過度干涉，是沒有分寸感的表現，很容易毀掉一段關系。

他人的正面評價就是好？

很多人以為正面的評價往往是好的，可現實是：

被老師、領導表揚會壓力大；

被輿論弘揚成正面形象，會覺得被神化，被綁架。

比如北京朝陽醫院的陶勇，在接受采訪時，表示被神化：“其實我自己在控制情緒，以及對許多事情的理解上還有很多進步空間。”

斯坦福大學教授卡羅爾·德韋克曾做過一項著名的“贊美”研究：

如果一個小孩子做得好，你夸他“真聰明，做得棒！”，下一次小孩子會畏畏縮縮，不敢再接受之后有挑戰性的任務，甚至自尊水平也會隨之降低。

當一個人背負了別人過多的期待，就像背著一座大山在前行。而這份期待，正是一個人的評價性語言造成的。

所以，即使是夸獎、贊美、褒揚的正面評價，也可能對一個人的成長產生負面影響。

如果你真正想對一個人好，就不要讓他活在過高的評價之下。

遠離評價，還是使用評價？

越親密，越需要距離

現代人說一句正確的話，太難了。因為你永遠不知道，你面前坐著的這個滿面春風的人，到底內心埋藏過多少脆弱和孤獨。

因為不了解和生疏，所以人和人之間才需要有距離的概念。

心理學上，人際交往距離分四種：公共距離、社交距離、個人距離、親密距離。

親密程度層層遞進，距離才會逐漸縮短。

同理，在言語溝通上， 基于禮儀和尊重，也應該有“距離”的意識。

如果你和一個人不熟，不懂她的歡喜和悲愁，就不要肆意評價；

如果你們是戀人，是家人，更不要肆意評價，不要讓愛情和親情背上侵略的罪名。

越是親密的關系，往往情緒張力越大，對方向你敞開心扉，不是聽你夾槍帶棒地評論一番，然后大出血的。

人與人之間，越親密，評價起來越需要謹慎。因為，他對你的愛有多深，你就能傷他多深。

關懷和傷害，中間差了高質量的評論。

評論的正確打開方式

怎么評論是門技術活。

很多時候，過度評論往往夾雜了情緒容易夸大事實，引起對方的逆反心理。

客觀陳述事實，是一個不錯的溝通方法。如下圖↓

（區別觀察和評論。圖表來自《非暴力溝通》）

對事不對人，也是關鍵的溝通方式。

剛和我家老胡認識的時候，他一個計算機直男，說話常常不講究方式，氣急了喊我“傻B”。

我知道他只是想表達憤怒，可是從沒有人教他怎么表達憤怒，所以，他只會咒罵。

我嘗試和他溝通：“如果你非要評論，你可以說我這事干得不漂亮，但是不能說我這個人傻。”

后來，他真的漸漸改掉了這個毛病，把人身攻擊的惡評改成了就事論事。

如何評論，是一個需要學習、溝通的過程。

如何應對讓自己不舒服的評價？

全球有70多億人，人的一生也會遇到數萬人，你不可能堵住所有人的嘴，讓他們都不要說話。

這時候，怎么應對讓自己不舒服的評價就很重要。

一句話懟回去，說：“你傻，你傻，你全家都傻？”

懟人很解氣，可是懟人更像是一只受了傷的刺猬，在自動化攻擊。除了把別人推得越來越遠之外，對自己的療愈和成長沒有好處。

或者一口老血悶死自己？硬生生地憋出內傷，啥話都不說，從此遠離這個人？

如果是這樣，不會有人知道你的痛苦。

不舒服，就要表達出來。告訴他，你很難過，請她可不可以不要再這么說話了。

一方面是為了下一次溝通可以更方便，當然前提是你還想有和這個人有“下一次”溝通。

另一方面，人人都來自天南地北，即使同一個家，生活境遇、閱歷、學識、職業乃至個人性格都變得無比多元。從傳播的角度看，說話的人差異越大，信息被誤讀的可能性也就越大。

試著去傾聽一句“評價”背后的原因。

你不喜歡的觀點，往往也蘊藏著你提升穿衣品味、改變做事方式的契機，也包含著你認識一種不同的生活方式的機會。

評價只是一角，評價背后的原因才是一座值得交流的冰山。我喜歡把它當作一扇窗，用來睜眼看世界。

如果目前的階段，別人一評價你就受傷，可能你還需要療愈自己的傷口：自己為什么這么難過？是否和過往的相似經驗有關？

面對評價，不再過度防御，你才可能真正地和一個評價你的人進行深度交流。

如果現階段還是感覺很受傷，就不要勉強自己。相比較和外界交流，保護自己總是第一位的。

當有一天，你擁有了屬于自己的安全基地，也擁有強大的自尊，就不會很容易對別人的評價耿耿于懷。那一天，你可以從自己的保護殼里鉆出來，驚呼：啊，外面的世界有危險，可同樣精彩。

寫在最后

我曾經被數學老師拎到另外一個女孩子的旁邊，被教育：你看她多笨，還比你考得好。

我曾經被室友天天念叨：你可真傻。

我曾經被前領導數落：像你這樣的小編，跳槽也掙不了幾個錢。

語言應該是表達愛的信號，而不該是暴力的武器。

無論別人是不是玻璃心，有沒有鎧甲，也請放下暴力的矛。

不隨意評價別人，才是最深刻的尊重。愛一個人，就給他尊重吧。

世界和我愛著你。

- The End -

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