原創 KY KnowYourself

KY作者 / Jojo

編輯 / KY主創們

上周，朋友跟我吐槽男友。

“他變了！以前他都會包容我的小脾氣的。這兩天我故意逗他、想撒撒嬌，他居然兇我......還說什么外面很吵、房間很亂，家里不一直都是這樣子的嗎……你說，他是不是外面有狗了？！”

“他是不是最近壓力太大、心情不好？”

“我問了，他說沒事。不知道他在煩什么。”

又過了幾天，這位朋友發來喜報，兩個人和好如初。

“他跟我道歉了，說因為工作上的問題，前幾天一直很煩躁。他本來覺得自己沒事，所以也沒跟我說。我把他的一系列‘惡行’擺出來后，他才意識到自己狀態不對......”

類似的情況，你是否也似曾相識？

一直覺得自己“沒事”，但其實整個狀態早就受到了影響。經常要經過他人提醒、或是過了很長一段時間之后，才能意識到，自己之前有情緒了。

為什么情緒會這么“隱蔽”？不想因為情緒糾纏而影響自己的狀態、傷害身邊的人，該怎么辦？

一起來看今天的文章。

01.

很多時候，無法覺察自己的情緒

讓我們陷入偏見和沖動

以為內心毫無波瀾，但就是看什么都不順眼、想跟全世界干架。到底是怎么回事？

很多時候，我們對自己的情緒都處于這樣一種無覺察（mindless）的狀態。我們分辨不出自己有什么情緒、不知道它從何而來，也理解不了自己當下產生的是什么樣的感受。

在這種狀態下，我們是僵化而遲鈍的。此時，我們只能從單一角度，看到那些與自己情緒相符的“事實”。

例如：路燈的顏色很陰郁（傷心）、伴侶很煩人（煩躁）、周圍沒幾個好人（焦慮），卻看不到其它的可能性（路燈的顏色也是溫暖的、伴侶有可愛的一面、身邊的人也可以是友善的）。

而為了將自己從這些無名的“不爽”當中解救出來，我們就很可能無意識地采取一種防御機制：將情緒“扔”出去，投射到外界。

就像文章開頭我朋友的男友一樣，他會感覺窗外很吵、家里很亂、女朋友很煩，但他察覺不到，正是他自己的情緒影響了他對外界的認知。

雖然本意是想要快速讓情緒恢復平靜，我們卻很可能反而因為這種投射，而糾纏在負面情緒里。

*沒有被覺察的情緒，影響我們看到的“事實”

當我們無意識地將情緒投射到外界，它就成為了我們觀察世界的濾鏡。

你可能也曾感到困惑，不同時候，自己對一件事情的解讀方法很不同，甚至是截然相反的。

比如：

同樣是面對批評指責，在平時，你能夠客觀接受，并根據反饋進行適度的自我審查；而在生氣時，你只感覺到被攻擊了，認為“都是ta太苛刻了”或“ta根本什么也不懂。”

男/女友好幾個小時沒回微信，如果心情不錯，你可能想到對方在忙、等會試試。而感到焦慮時，你只聯想到對方可能出了意外、或是已經背叛了你，于是微信轟炸對方，或與ta吵架、說出傷人的話。

面臨挑戰，處于愉悅或興奮狀態中的你，可能會覺得“好像很有趣，我也可以試試”；相反，處于抑郁或恐懼情緒中的你，則會先想到“我肯定不行”，而選擇逃避。

這些時候，我們意識不到，是自己的情緒帶來了我們對自己、對他人、以及對世界的種種認識，而會盲目地將這些看法當作是“事實”來接受，并做出自動化的反應。

我們陷入在自己的情緒里，沒辦法分辨真實情況到底怎么樣。而由于對現實的認知是失真的，我們也往往沒辦法選擇足夠好的方式，去應對現實中的挑戰。

*沖動行事的陷阱

需要注意的是，對情緒的無覺察還可能驅使我們沖動行事。

當我們被情緒主導、且對此無覺察時，可能會將情緒“付諸行動（act out）”，比如說：因為感到憤怒而增加與伴侶/家人吵架的次數，或因為對自己感到失望、而逃避那些本來很有價值的機會。

這些行為會持續地影響到我們的人際關系、自我認知、以及個人發展。總地來說，在情緒的影響下，我們可能做出多個不夠明智的選擇，最終過上一種不夠好的生活。

02.

對情緒的無覺察，

會影響我們的核心信念

學者John A. Lambie認為，情緒可以改變我們對當下環境的知覺（perception）。從某種程度上說，它擁有“改變世界”的力量。

這是因為，當我們持續地、大范圍地將自己的情緒投射到外界，我們就會“看”到一個由自己創造出的、不夠真實的世界。

比如說，一個受嚴重焦慮困擾的人。當ta將這種情緒投射到身邊的每個人/每件事身上，就會覺得身邊充滿了惡意、世界是邪惡而可怕的。在這樣的世界里，ta極度缺乏安全感，只能以一種小心翼翼、時刻提防的狀態生存。

換句話說，在情緒影響下，我們往往感受到的是一種被扭曲的“現實”。在這個現實中，我們僵化而受限，只能看到、聽到、想到那些與情緒相符的內容。

*而當我們長期被同一類型的信息浸泡，我們還會對自己和世界形成一些根深蒂固的核心認知。

比如，在前面的例子中，

那個面對不了批評指責的人，在每次遇到個人評價時，都認為是“對方有問題”，久而久之，ta就可能陷入“這個世界根本沒人能理解我”的孤芳自賞和自我孤立中。

而那個時刻懷疑伴侶背叛自己、并不停因此陷入爭吵的人，則可能對自己產生“我是不值得被愛的”、“我的宿命就是被背叛”這樣的核心認知。

同樣的，遇到挑戰就習慣性退縮、認為自己肯定不行，這個人也可能在類似經驗的積累中，進一步強化這種想法，最終將“我是一個很差勁的人”融入對自己的認知中。

在“情緒影響‘現實’、扭曲的‘現實’又影響核心認知”的過程中，我們陷入一種有害的循環——越是喪，越會看到令人沮喪的世界，越對這個世界失去信心。

但我們無法意識到，這個惡性循環可能是我們自己造成的。我們看不到那些本一直存在的“出口”，也擺脫不了這些情緒的糾纏。

此時，我們是不自由的。

03.

如何獲得情緒自由？

與上面那種不自由狀態相反的，則是“情緒自由”的狀態。它指的是一種有能力管理情緒而不被它過度糾纏的狀態。

要做到這一點，首先要求我們能夠及時察覺到自己的情緒。只有在這個基礎上，我們才能夠及時調整自己對現實的扭曲認知，看到更完整、更真實的世界。以此為前提，我們才可能根據當下環境、及時且靈活地調節自己的狀態。

那么，到底如何獲得情緒自由呢？

1. 正念感受、自我接納

很多時候，我們將情緒投射出去，想要假裝它并不存在，卻反而陷入情緒的陷阱。這一困境的解藥，就是正念，即無評判地觀察自己當下的狀態。

我的身體有什么感受？我現在的情緒是什么？我聯想到了什么畫面嗎？是什么令我產生這種感受？

在過程中，要注意盡量不帶偏見地、客觀地去觀察自己。如果開始覺得很難，你也可以先試著從一種“第三方”的角度來看待自己。

當你真正接受這些情緒的存在，允許自己去體驗它們，它們反而會自然減弱、逐漸平復。這是因為，情緒本身是具有流動性的。當你讓自己的情緒流動起來，就會慢慢從之前被情緒糾纏的狀態中走出來。

2. 改變認知、奪回主控權

想要獲得情緒自由，我們還需要有意識地轉變自己的認知角度，把投向外部世界的情緒收回到自己身上。

下一次，當你感到“身邊人怎么都這么壞......”、或“世界怎么這么灰暗......”時，記得提醒自己——真正令“我”產生這些看法的，是情緒。

當你意識到這一點時，你已經開始走出被情緒綁架的幻境，重新奪回情緒的主控權了。

3. 用更健康的方式表達情緒

奪回情緒的主控權后，我們就可以避免沖動行事，并有意識地選擇更健康的方式來表達它們。例如：感到憤怒——拳擊發泄；感到難過——大哭一場。

而除此之外，還有一種“通用”的情緒表達辦法，就是寫作（Journaling）。它不僅可以幫助我們發泄，還會自然地令我們與情緒產生一些距離，從而使我們能夠更容易觀察它們。

你可以在日記本上，把心里的想法和感受都寫出來——想到哪就寫到哪，無需在意語法或是錯別字，甚至可以寫好之后就撕掉。

當我們允許自己表達、披露內心曾被隱藏的情緒，我們就不會輕易被情緒所困。

說了這么多，我們想告訴你的是，情緒狀態對我們的日常生活和工作，有著隱蔽卻巨大的影響。越是一味想要擺脫這份影響、拒絕承認它的存在，我們反而越是容易被情緒掌控，陷入痛苦、做出傷人傷己的沖動行為。

但另一方面，我們也可以說，越是認識到情緒的影響，我們也越是能夠獲得足以抵抗這份影響的力量。

愿我們都能夠從那個被自己塑造的世界中走出，擁有情緒上的自由。

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