原創 三伏 最人物

清明節，是我們與死亡最親近的日子。

在中國人的傳統觀念中，死亡諱莫如深，哀傷需要節制。清明則是生死間的一條裂縫，可以在這天高調聊起哀思，表達對已逝親人的懷念。

近些年來，在影視作品和社會話題的影響下，人們開始關注“失獨老人”“喪偶中年”“臨終關懷”等與死亡相關的話題，卻忽略了一個并不在少數的群體，那些年輕的喪親者們。

香港中文大學博士研究生李昀鋆在《與哀傷共處：經歷父母離世的年輕子女》一書中提到，參考西方社會的數據，可以大致推算出，經歷父母離世的年輕人在群體中的占比，高達3.4%-11%之間。

李昀鋆同樣在2014年經歷了母親離世，并花費了13個月，與44位年輕的喪親者進行了深度訪談，她在這個過程中得出結論：“哀和愛相連，對很多喪親的年輕人來說，哀傷不僅僅是痛苦，更是一種與逝者保持聯系的方式。”

前不久，《最人物》發起了征集「父母離世后，我如何重建生活」，收到了200余份回答。整理問卷的過程中，我們觸碰到這些哀傷的靈魂。無論時間過去多久，哀傷的氣息依舊濃厚。

@小豬豬（媽媽對她的昵稱）說，她在某個晴天的下午出門，經過和媽媽一起走過的路，坐過的地鐵，突然就淚流滿面，因為媽媽最喜歡晴天了，卻再也看不到這樣的晴天。

@徐徐說，媽媽離開19年了，本以為熱鬧的時候就沒空想她，其實不是，最熱鬧的時候最想她，越覺得她應該在自己身邊。

@程少俠在父親離世與公公離世的雙重悲傷里，感到生命的無常，從此惶恐于命運的大手，“我走出了父親離世的哀傷，走不出處在命運之下的哀傷”。

大部分回答都對“節哀順變”這個高頻詞匯表達了不滿，盡管理智上明白，這句話更像是旁人無能為力的安慰。讀者@海一寫道：“好像語言的能力至多也只能至此了，那些更復雜更洶涌的心理活動，是留給我們各自獨面的課題。”

清明節到來之際，我們節選了部分回答，希望能給更多人一個談論哀思的空間。正如讀者@橙子所寫的：“順哀”吧，允許你的悲傷自由流動。

再次感謝大家的分享，以下是你們的講述——

夏夏 女 35歲

16歲時，我的母親離世。

母親離世那天，我正在上課，班主任喊我出去，他還沒有說話，我就知道母親已經離開了。我木然地走出校門，走到離中巴車最近的站臺。那時離我期待的新年還有十天，我以為能爭取到我和母親幾個月前約定的新年。但是沒有。并沒有想象中的難過，反而覺得解脫，為自己，也為母親。

母親是在我初三下學期生病的，盡管家里一再隱瞞，幾乎所有親近的人都在編造漏洞百出的謊言，我心里對母親的病已經能猜得八九不離十。

我本來學習成績一直在年級前五十，如果一切順利，我可以考上重點高中和一所普通的二本。但這些最終都沒有實現。

此后的人生里，我得一個人悄悄去買不合適的內衣，在戀愛里吃自己從來不知道的苦，在婚姻嫁娶時因為單親被男方母親刁難，在生完小孩后只能自己一個帶孩子，在看到別人母女親近的分享日常時的酸澀。那種影響，盡管你不去想，依然在某個不經意的時刻，一個尋常的細節，讓你無所遁形，覺得自己楚楚可憐。

負面的情緒會消解，但遺憾會成為一輩子的事情。盡管自己已經成為母親，那種無法回報和分享的遺憾依然濃烈。但生活依然在繼續，這種情緒基本上不會展現在外人面前，即使說起也漸漸有了云淡風輕。表面上生活的秩序已然重建，但自己還是一個沒有跟母親好好告個別的小孩。

韓劇《苦盡柑來遇見你》

薇 女

我以為只有我一個人會在媽媽離世后陷入抑郁。

喬治 男 29歲

去年父親離開的我，我們是非常非常傳統的中國式父子關系。記得那天早上接到母親電話后，我感受到整張臉慢慢地變得麻木，沒有知覺。

父親在世時就想讓我找對象結婚，他覺得讓我成家是他的責任，之前也確實想過為了父母親盡早結婚。但是父親離開后，想著結婚也不著急了，最后一個人也沒什么不好的。

喬治父親給他發的信息

喬治本人提供

喻蘭 女 28.5歲

2020年4月14日，媽媽在我的懷里慢慢失去呼吸。即使做了四五個月的心理建設，我仍然無法接受、無法相信，我真的成了沒媽的孩子。

我哭著給她擦臉換衣服，和我弟一起睡在堂屋的地上，守在她的棺木旁邊。我的姑姑和姨都勸我照顧我爸和我弟弟，我有些氣憤，因為沒有長輩跟我說，要照顧好自己。

如果有機會選擇，我不愿再這樣過一輩子，結婚的時候要大辦一場，學習工作要力爭上游，多掙錢，這樣別人夸我的時候，我就可以順勢說一句，都是我媽培養得好。

電影《你好，李煥英》

大P姐 女 42歲

2015年父親去世的那年，他67歲，我32歲。

父親去世前，我一直工作挺拼的。為了給父母從板樓換到電梯房養老，我買了新房，結果搬進來沒多久，父親就確診癌癥晚期。

我感覺以前的努力工作都是徒勞的，我盡自己所能給他們我以為的最好的生活，但其實連一次共同的旅行都還沒有經歷過。在他住院期間我也只真正休了半個月的假，出了一次最快速度的差，離開了兩晚。父親走后，燒完頭七，我就上班了，之后一年多一直沒有調整過來，總覺得愧疚，工作上投入不了，被調崗，降職，從工作十年的企業離開，一直到2022年才重新調整好，入職了新企業。

7年的時間說長不長說短不短，在這7年里我給家里人盡可能地上了商業保險，帶著媽媽和婆婆去了泰國旅行，還因為《尋夢環游記》去了一趟墨西哥，好像這樣就能在亡靈節的時候離他近一點。

看起來生活已經沒什么影響了，但我知道一切都不一樣了。其實就是靠時間，和現實的生活，有房貸要還，有日子要繼續過。能怎么樣呢，只能不斷前行，忙著忙著，就淡了。

黎 女 28歲

已經10年沒有喊媽媽了，我已經不知道喊媽媽是一種什么樣的感覺了。

她是一個很好的女人，但是她的一生過得太苦了。我們村老人為她挑選了墓地，我看著棺材進了墓地，一捧捧的黃土撒向了棺材，越來越高，越來越高。村里的長輩讓我為她撒上一抹黃土，他說要邊撒邊哭，可是我根本就哭不出來，我好緊張，而且我幾乎不能呼吸，大腦一片空白。這是我第一次面對死亡，這是我第一次經歷這樣的場景。

至親去世是一輩子的潮濕，我像一只受驚的貓，躲在黑暗里面不愿意出來。

牙疼 女 21歲

17歲那年，我母親去世了。

我連她最后一面都沒見上，那天我甚至還和她吵架了，至今都覺得我有錯。

母親去世第四天，我回學校了。我就跟沒事人一樣，上課學習吃飯睡覺，面無表情，也沒有悲傷。我當時還在想自己也太狠心了，我的媽媽去世了，我竟然只悲傷了幾天，然后就像模像樣去上學了，甚至那次周考成績還不錯。我更愧疚了。因為感覺媽媽的去世和我有間接關系，我竟然還如此不孝地好好學習。其實也在安慰自己，我媽肯定希望我好好學習的，內心還是接受不了自己竟然就這樣。最后高考確實考得很爛，安心了。

現在四年過去，我家里和我媽有關的東西已經逐漸消失殆盡了，可能只有我還穿著她買的衣服，用著她買的東西，心里一直想著她吧。

我爸找了新的老婆，她的東西已經占據了我家很多地方，我在外地上學，不常回家，上大學后，我很少給我爸要錢，偶爾會兼職，還有獎學金。我知道我爸也不太容易，而且我真的不想和他聯系。

如今我是真的沒有什么所謂的家了，其實我一直的想法是不結婚，但是一想到結婚或許是我能最快擁有一個自己房子的方式，也就看開了。目前還是專注自身發展，自己掙錢自己花。我現在過得還算不錯，以后會更好。

HQ 男 30歲

2020年，母親車禍去世，唯一關心在乎我的人離開了。

從小到大家里的一切都是母親在支撐付出（讀書、學費、衣食住行、還債），母親為了供我和姐姐讀書，沒日沒夜做手工，自己極其節儉，頭發都是自己拿剪刀修剪。

父親沒有責任感，只有打麻將，也從不過問我和姐姐的學習、生活，導致我跟父親很陌生，幾乎沒有話說。母親走后，因為理賠款等原因出現大矛盾，我搬出家，和父親冷戰了一年。

去年父親心臟病住院，看著他老去，心中的恨意逐漸褪去，但依舊熱情不起來。

去年，公司裁員失業，現在處在人生低谷，對媽媽的思念愈發強烈…

HQ最后握著媽媽的手

HQ本人提供

橙子 女 36歲

我20歲時，母親猝然離世。

一切都發展得太快了，兩天，母親就永遠離開了我。悲傷，倔強，憤怒命運的不公，不肯相信，不愿讓眼淚掉下來卻止不住，伴隨著醫院病房機器上變成一條直線，心跳變成零，刺耳的聲音。

我正常學習、工作、生活，但常常在脆弱的時候向媽媽傾訴，在日記本里，在心里。最初的幾年，缺少母親的連接，我，哥哥，父親，情感上幾乎分崩離析，各自舔舐自己的傷口，自己獨自成長。也曾寄希望別人給予我愛，但我終歸一步步變得更強大，心里不再總覺得缺失。

母親離世十六年了，現在我的生活穩定，和老公也即將迎來我們的小寶寶。可依然，我經常會想念我的媽媽，在任何人都不知道的時刻。

曾經有一段時間，我受困于“好像一切都沒有存在過”的概念中。媽媽生活中的用品都清理掉了，別人也不再提起她，好像避之不及。媽媽只是離開了，為什么需要忌諱呢？后來看《尋夢環游記》，我釋懷了，只要我還記得，只要我還存在，那她就永遠存在。

我真的很討厭“節哀”這個詞，仿佛一切被否定。“順哀”吧，允許你的悲傷自由流動。

燕麥 女 28歲

21歲，我失去了母親，生活發生了驟變，整個生活崩塌。

我是遲鈍的，我不知道發生了什么。母親下葬時，我和陪伴我的發小說話，不知道那些掘土的人在干什么，那一瞬間我大腦里突然有個聲音問：我媽呢？我想了想都不覺得我媽躺在那副棺材中，我覺得她大概去美甲了……

我在大三休學，重返校園不過一年就開始獨居生活，每天麻木地追求快樂，瘋狂購物，戀愛，暴飲暴食，極端減肥。失去母親的波瀾還沒有平復，我還在陣痛中沒有徹底痊愈。

我無心學習考研，無心工作，毫無賺錢的欲望，就算我努力又能怎樣，我依舊是這樣。我完全不社交，也沒有遇到適時走進婚姻的人，我渴望家庭的溫暖可我也知道無法強求，我心靈上的巨大缺憾讓我無法健康穩定的愛人。

第五年，我往前邁了一步，開始正視工作和生活中的困難，開始期待未來，開始展望新生活，內心的傷痛仍在，我還在逃避，我覺得再多兩年，就算不痊愈我也能淡忘了。

韓劇《苦盡柑來遇見你》

小娜 女 38歲

我大學畢業那年，媽媽自縊而亡。

我們母女關系很微妙，我被養成了討好型人格，陰郁、沒自信，直到上大學后逃離家庭。

大學畢業時，媽媽一天70多個電話轟炸，我要窒息了，大街上隨便找了個男朋友，處著玩的，只為了喘口氣。媽媽對這件事非常反對，發動所有人給我打電話勸我，我覺得當年她不死，死的就是我。

周圍人對我說，都是因為我當年太任性，讓媽媽太傷心，引發她的抑郁。我覺得不可思議，她們了解我們的家庭嗎，我還和嚼舌根的鄰居干了一架。但其實我知道，我一定是有責任的，只是不愿承認罷了。

媽媽去世后，我安妥好媽媽的后事，和爸爸吵了一架，也搬出了家。

我解脫了，我自由了，過了兩年我可以自己決定我的生活的日子，雖然有時會有悲傷，但總體很開心。有時會因小細節勾起回憶，會有點點想念媽媽，但更多的是可憐當年的幼小無助的自己。

可隨著自己步入婚姻，有了孩子，我逐漸理解媽媽，也陷入當年媽媽的困境中，雖然不同，但感覺性格底色很難改變。

我覺得我心里沒有愛。我不會愛人，也不會表達，我愛我的孩子，但我覺得他感受不到，我就會更悲傷，我也不太會愛我的愛人，我們關系也很一般。

我現在心底真的很厭世，但表面完全看不出來，我知道我這樣想是不對的，而且我有孩子有責任，但控制不了，道理都懂，但做不到。

周一點兒 女

我七歲喪父，當時那種悲傷并不深刻，但是仍然會在火葬場的時候，面對下雨的天氣嘆口氣，故作老成地說：“這是老天爺也在為我哭泣嗎？”

后來，面對猥褻、面對被分手、面對很多人生中無解的問題的時候，那種失去這個世界上最愛我的男人的難過就愈發厚重。

有個很好的朋友，她前不久失去了父親，每每說起來她父親最后吐出的那一口氣，她眼中都有淚光在閃，我們有時候會在討論，到底是幼年喪父還是成年喪父更痛苦一些，討論到最后，答案都是一樣的。

至親血親的離開，永遠是我們做好了準備卻仍無法直面的事情。每到清明或父親忌日，我都會想起蘇軾的“千里孤墳，無處話凄涼。縱使相逢應不識，塵滿面，鬢如霜”。失去的感覺，古今都如此。

電影《父后七日》

火花 女 41歲

我22歲時，父親61歲，他是自殺的，我沒有見到他最后一面。

我和他的關系并不親近，小時候他家暴我和媽媽，我上大學后，忍耐多年的母親和他離了婚，離婚后的幾年他一直爛賭，還整天和媽媽要錢。

接到父親單位通知時，我沒有悲傷，只有震驚，然后心中劃過一絲安慰。這個男人終于不能再折磨我媽了。

緊接著是油然升起的責任，父親沒有其他任何親屬，只有一個他的同事和我去處理了他的后事，這個過程我也沒有太悲傷，但是在火化爐關門的那一刻我還是哭了，當天晚上我在朋友家哭了一夜，悲哀自己從此以后徹底沒有爸爸了。童年時他對我好過的一些片段閃過腦海，那天以后，我再也沒有為他掉過眼淚，幾乎沒有想過他。

也許有過吧，我記不得了，我并不是很哀傷。

我的童年并不幸福，媽媽為了我一直隱忍，我從小就有一個心愿，以后要帶媽媽離開父親，最好是離開這個城市，好不容易他們離婚了，他還在騷擾媽媽，我當時就想我要早點結婚讓一個愛我又強大的男人保護我和媽媽，或者帶我們去別的地方。一畢業我就相親結婚了，當年5月登記，10月辦儀式，11月我父親就自殺了，結果倉促找的男人也在婚后家暴我。

父親的死讓我覺得我的婚姻就是一個笑話，一個我不能得到幸福的魔咒。如果早知道會有他走這一步，我不會那么早結婚，我的人生可能又是另外一個方向，但是沒有如果。

第一段婚姻，我得到了一個女兒，后來就是我和媽媽還有女兒三個人相依為命，媽媽努力照顧我們的飲食起居，我努力工作掙錢讓自己變得更強，女兒努力長大。我在前夫帶我來到的城市站穩了腳跟，買車買房，孝順媽媽、培養女兒，現在我們也很幸福很知足。

狗血的童年和父親雖然讓我滿心傷痕，但也是我拼盡全力野蠻生長不斷重生的催化劑。

阿豆圓 女 28歲

27歲時，我的母親因病離開了我，還記得老板對我說了“節哀”，主要意思是讓我不要影響工作。

母親的逝世對我沒有太多影響，白天不會，但是晚上常常會想念她。白天是有鎧甲的刺猬，晚上有時候很難入眠。我靠工作麻痹自己，不得不往前看。

tt 女 35歲

2022年9月份，凌晨4點左右，我接到媽媽的電話。

我像往常一樣洗漱，洗了頭，吹了頭發，因為我知道這一天會很忙，要做的事情很多，不只是去醫院見他最后一面，我想讓自己看起來不那么悲傷，我想要整潔地過完這一天。

我的父親是我的精神信仰，他理解我支持我，是我的依靠，他對我的影響滲透到靈魂層面，父親說過，我代表著他，他也是我。

我沒有負面情緒，我愛他，愛不會消失，不會因為肉體消亡就不見了，即使他給我留下了一堆破事兒，一些項目沒有完結，一些工作需要處理，一些人情需要還。但我從來不會怨恨他，我知道他就在我身邊，我現在不僅代表他，也會成為他。

生活不需要重構，他給了我一個更加了解自己的機會，我會認為父親的離開，是為了成就我自己，找到我自己。

電影《河畔須臾》

海一 女 28歲

28歲，母親離世。

我和媽媽日常相處很像朋友、姐妹，但對彼此苛刻的地方也有很多。我會抱怨她不懂我的觀念、內心，但我好像也沒有真正靠近過她的心靈。

節哀、好好照顧自己、好好寬慰爸爸，應該是事情發生后最常聽到的三句話，如果別人再多說什么，可能反而不知如何應對。有些想要多說點什么的人，最后還是只能流淚和擁抱，好像語言的能力至多也只能至此了，那些更復雜更洶涌的心理活動，是留給我們各自獨面的課題。

如今，媽媽去世三個月了，正常生活和不解悲傷憤怒還繼續同時存在。因為難過就把生活過得很頹唐的話，媽媽不會樂意的，現在就是在這種想法下努力重構生活秩序。

韓劇《苦盡柑來遇見你》

瓊本瓊不吃芹菜 女 24歲

爸爸離開的時候我才上大二，知道我爸爸去世的消息只有一個室友。

后來經濟困難，需要申請國家助學金補助，我甚至都不敢提交申請，害怕別人知道我家里的情況。再后來，在學校的時候，我不敢給媽媽打電話，聊的話題太過于沉重，有好幾個晚上都在床上偷偷哭泣，不明白為什么我的爸爸要先離開呢。

Q 女 36歲

21歲時，我的母親因病逝世。

一開始，在情感關系中，我不太愿意和對方說母親病故的事，畢竟聽說有的長輩會覺得你可能基因不好。慢慢地成長后反而會先說，好像一個審核機制，早點說出來早點看對方反應。

但有趣的是，我和后來遇到的特別好的朋友不會說，不想在某些事情上讓對方可能會產生過多的想法，會為你找理由（就是有時候不想被特殊對待吧，大家正常點的意思）。

這么想想我還蠻堅強的，沒有偏激行為和過于低迷，就是那種時不時對身邊家人身體狀況和壽命的焦慮和害怕會冒出來。很大部分是真的要靠自己，其他的就是感謝身邊的“情緒支撐機制”——真的很貼心的朋友們，尤其是少數知道我母親過世的親密朋友們。但有的事就是消化不掉，比如我現在練就了女演員秒哭技能，只要想到媽媽，過幾秒就會哭。

韓劇《請回答1988》

一棵樹 女 32歲

從我記事起，母親就有精神分裂癥，記憶中父母經常吵架，甚至是打架，母親常常尋死覓活，很多事情已見怪不怪。

我14歲那年，母親跳井了。

母親去世時，我念初中，經常寫和母親有關的作文，到了高中，我好像變了一個人，天天嘻嘻哈哈，人人都以為我無憂無慮，其實我深信“家丑不可外揚”，當別人談論家庭的時候，我只有在被子里偷偷哭。

我自己配得感較低，我給同學解答問題，幫同學擦黑板，幫同學打水，基本上別人有什么要求我都答應，生怕別人不喜歡我了。

談戀愛的時候，覺得好像找到了人生的救命稻草一樣，和對方在一起的時候，常常會想起家里的事，就不自覺地哭。一方面，好像是要從對象身上索取沒有在父母那得到的關心和關注，一方面，又對他特別好，有很強的控制欲。分手后才意識到是因為家庭關系的缺失。

曾經有接觸過的男生聽說我母親已經去世20年了，跟我說，那么多年過去了，應該也沒什么傷痛了。

可是傷痛怎么會消失呢。

傷痛發生在每一個團圓的日子，傷痛發生在每一個和母親有關的節日，傷痛發生在每一次有人提起自己的母親時，傷痛發生在每一次受委屈時，傷痛發生在每一次不知道怎么應對時，都會想，如果媽媽還在的話，我是不是就不會哭。

電影《走走停停》

詩安 女 44歲

21歲暑假，媽媽因抑郁吞藥走了，我當時還在外地，馬上飛回家，被直接帶到了靈堂。打下這些字的時候還是很難回憶那個場景，那種無法言說的痛。

30歲，寶寶8個月，爸爸在醫院離世，我終于在最后一刻守在他身邊，可又有什么用，無能為力，什么也做不了。我終于還是早早地變成了孤兒，如果不是女兒已經出生，大概我會覺得人生沒有活下去的希望了。

媽媽去世的時候，痛苦了幾天，爸爸就“下令”不要再這樣了，他在20歲不到就失去母親，比我還小。從此我不在爸爸面前流露出悲傷，但回到學校，兩個人總是在電話線兩頭一起哭。

媽媽的離開把心生生挖去了一角，我放棄了研究生學業，堅決回到爸爸身邊，從事了其實不喜歡的職業。男朋友因為家里反對，說抑郁癥會遺傳，分手了。

雖然自己后來的小家挺幸福了，但人生似乎被魔咒定住，有一部分無法展開。直至我從事心理咨詢工作，慢慢地療愈了那部分傷痛，已經是43歲的時候。

這二十多年，媽媽不在的時間已經超過了她陪伴我的時間，太難了，現在還是那么的難過，只能懷著希望，等待有一天到天上與他們倆重逢。

日劇《宛如阿修羅》

吖草 女 34歲

30歲時，養育我長大的爺爺離世了，爺爺離開后的第十天，奶奶跟著走了。

在我的生命里，爺爺等于爸，奶奶等于媽，從小到大，都是爺爺奶奶撫養我長大的。爺爺對我很嚴格，說女孩子要自尊、自愛。奶奶則時刻覺得我可憐，村里的誰誰誰每天有爸媽買肉吃，我沒有。可是我從沒有覺得自己可憐，因為爺爺奶奶給我的愛滿滿的。

后來爺爺患病，我從未覺得爺爺會離我而去，我理所當然地認為爺爺會一直在。他離世的消息傳來，我都沒感覺，直到看到他躺在棺材里，我才哭的不像話。

處理好爺爺的后事，回單位工作的第三天，我收到了奶奶離世的消息。

這幾年，只要白天我想了爺爺奶奶，晚上睡覺一定會夢見他們。醒來也清晰記得夢里發生的事情。可是今年開始，我夢見他們的次數少之又少，而且醒來我都想不起夢里發生了什么事情，只是依稀記得夢見爺爺奶奶了。我慌了，是不是我在遺忘他們了？可是我沒有遺忘啊！為什么夢里的他們越來越模糊？所以夢又代表了什么？我到底活在一個什么世界里？

有次入睡前，我和兒子說，媽媽很想太爺爺太奶奶。兒子抱著我，哽咽：媽媽，我也很想他們。我告訴你一個秘密，我要發明一種雞蛋，把太爺爺太奶奶放進雞蛋里面，然后把雞蛋殼打開，這樣就變成太爺爺太奶奶來了。我說那你要加油呀，好好讀書，趕緊讓我見到太爺爺太奶奶。

新生命會取代舊生命嗎？不能，但是新生命會帶你重新認識生命的輪回。

電影《我們天上見》

嘉嘉 女 20歲

在我六歲時，我的繼父去世了，他對我比我生父都要好得多。

小時候，周邊很少有父母離異的人，父母離異甚至能成為你被同齡人孤立的理由。繼父的出現就像一束光，他填補了普世意義上“父母雙全”的遺憾，沒有人會說我是沒有爸爸的孩子。也是因為他，我從幼兒園的全托班變成半托班，他堅持每天接送我上學放學。

他去世的時候，沒人覺得一個六歲的小孩子會懂什么，后來我才知道他的離去是一個長久的缺口，漫長時光里時不時發作的陣痛。

直到現在，我還沒有完全走出來，我只是暫時封存了所有有關我繼父的記憶和情感，在內心深處的一個小盒子里，如果不這樣我無法正常生活。

我希望人有靈魂，世界存在輪回轉世，更希望有一天他能給我托夢。14年了，他沒有來過我的夢里來看我一次。

我現在每年春節會去看他，為他流淚的次數在減少，可能以后我會更釋然，雖然可能去看他的時候，我永遠會流淚。

未來我希望可以寫下一本書，按照電影《尋夢環游記》的說法，看過這本書的人，都會在我離去以后，替我記著他，他會在亡靈世界得到永生。

電影《尋夢環游記》

娜卄 女

23歲那年，我失去了父親，一度以為自己的人生就那樣了，后來媽媽病倒了，妹妹學業尚未完成，給自己做了無數心理建設，成為媽媽和妹妹的梯子。

陌生人，你也一定可以脫離每一個難熬的夜晚，銘記逝去親人的面容，帶著他們的愛和寄托認真去愛和生活。

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原標題：《16歲的我，永遠失去了媽媽》

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