《0.5的男人》劇照

在《小大人癥候群》里，作者約翰．弗瑞爾通過大量的調研發現：我們之中有半數以上的人，都成長于功能不健全的家庭，都經歷過糟糕的原生家庭關系。

這就意味著，我們絕大多數人的身上都背負著原生家庭的羈絆。

作家三毛就曾在給父親的信中寫道：我這一生最大的悲哀，并不是要賺得全世界，而是請您欣賞我。

也許正是源于我們對家庭關系難以割舍的忠誠與愛，才導致了原生家庭的問題一直存在，而關于原生家庭的話題討論也經久不衰。

前段時間，14歲的女兒費盡心思做了四菜一湯反被媽媽拍視頻指責是浪費，因為遭到網友一致吐槽而沖上熱搜，但在后面的視頻里，媽媽義憤填膺地反問孩子“他們說我不配當媽，你覺得我配嗎？”

很難想象類似的場景在這個女孩的現實生活中到底發生了多少次，畢竟一個人的性格和行事風格不是一朝一夕養成的。

視頻里面對質問的她沒有反駁，但這并不意味著傷害和打擊未曾發生。這個童年生活片段所帶來的陰影，說不定會一直貫穿這個女孩后來的人生歲月，永遠定格在她的生命里。

心理學家阿德勒說過：幸運的人一生被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

這些年也有人對此提出了反對的觀點，認為把自身的問題禁錮在一個原生家庭的過去式命題里，本身是一種對自我成長的逃避。

這兩種截然不同的聲音，也恰好印證了在情感問題處理上，個體間的確存在著巨大的差異——面對同一種情感困境，有的人走出來得快，有的人走出來得慢。???????????????????????????????

你有沒有發現這樣一種現象：當今很多人即便沒有經歷過戰爭、霸凌、性侵、親人意外離去等重大的變故，但仍會覺得自己過得很不好，經常被羞辱、欺凌、忽視，或者極易產生憤怒、自卑的情緒。

原生家庭中不愉快的經歷所帶來的心理創傷，可能真的會讓一個人陷入某種精神情感障礙。??

一提到心理創傷，你大概率首先會聯想到的是PTSD（Post-Traumatic Stress Disorder，創傷后應激障礙），它通常是指個體在經歷災難性事件后形成的一種精神障礙，主要由單次重大的創傷性事件引起，例如自然災難、交通事故、恐怖襲擊等。

但你聽說過關于心理創傷的另一個概念——CPTSD嗎？它的全稱是復雜型創傷后應激障礙（Complex post-tractional stress disorder，CPTSD），CPTSD在現實生活中更為常見，它是一種長期反復發生的、慢性的人為創傷，例如奴役、家庭暴力、身體或精神虐待等。

這是一個2018年才被納入世界衛生組織發布的《國際疾病分類》第11版（ICD-11）新型心理診斷，將CPTSD（復雜性創傷后應激障礙）正式確立為一種獨立的精神障礙診斷。

ICD-11中關于復雜性創傷后應激障礙（CPTSD）的描述：個體在經歷了一件、或一系列具有極端威脅性或恐怖性質的事件后，可能會患上這種疾病。

CPTSD跟PTSD的癥狀很像，但卻受到社會文化等因素的影響，具有極強的隱匿性。研究還發現，這種反復、長期發生的創傷所帶來的影響，遠遠超過單次重大創傷給人們造成的傷害，個體一般是很難自我修復的。

而在最近一次關于兒童虐待的調查研究結果顯示：我國兒童遭受身體虐待的發生率為26.6%-36.6%，遭受精神虐待和忽視的發生率分別為19.6%和26%。

所以我們中有相當一部分的人，可能都是CPTSD幸存者。???

當我們對這個概念有了認知，就能夠更加客觀地看待這個因為原生家庭而飽受創傷困擾的群體，理解他們并不是在無病呻吟。

雖然受傷不是我們的錯，但如何療愈卻是我們自己的人生課題。只有解決原生家庭問題，實現自我童年療愈，才能將自己從這種怨恨、痛苦的情緒中拯救出來，與父母重建起一個健康的家庭關系，也算是不辜負今生有緣父母子女一場。

一、你并非沒有選擇

把自己的困境，歸咎于原生家庭，或許可以給人帶來片刻的心理安慰，但卻不能讓你的生活和家庭關系由此產生任何實質性的好轉。

“原生家庭宿命論”的觀點，是基于弗洛伊德的精神分析心理學提出的，但這個結論的研究對象大部分都是已經患有精神疾病的人，而不是身心健康的人。

一個身心健康的人，是可以超越這個影響的，社會心理學家馬斯洛就是個很好的例子。????????????

你可能很難想象，這個提出了“馬斯洛需求層次論”，認為人的需求是不斷成長，向上向善的心理學家，自己的童年卻過得異常悲慘。在他很小的時候父親就離開了，而他的母親是一個極端偏執的天主教徒。

有一次，馬斯洛撿到了一只流浪貓，喜歡的不得了，但母親居然當著他的面把貓活活地踩死了。因為在他母親看來，人這一生都不該幸福，活著就是為了贖罪。

就是在這樣一個極度消極的成長環境中，馬斯洛創造了心理學中一個全新的流派——人本主義心理學，他強調積極的心理暗示可以給人帶來幸福的感受，這也成了后來積極心理學發展的直接淵源。

心理學家塞利格曼的一項研究，同樣佐證了積極心理和行動的力量：一個患有抑郁癥的人，如果讓他參與到一些積極的行動中，一個星期就能夠讓抑郁的癥狀有所緩解。

當你還是個弱小的孩童時，父母是我們安全感的重要來源，所以在遭受到不好的對待時，只能自己去調節情緒，面對困難，或者說是承受傷害。

但當你成長為一個人格健全的成年人后，你就擁有了小時候沒有的資源和能力，就有了屬于自己的人生和選擇。

所以首先，你得意識到你是有選擇的，選擇一個積極的心理暗示、選擇與原生家庭剝離；其次，要把目光放到未來。

過去的事已經無法改變，人的一切是被未來所決定的。這個未來需要你自己去謀劃，你期望未來的自己在面對不公時不像父母曾經那樣的軟弱，你期望未來的親密關系中你是平靜的、溝通的，那就去為之努力好了。

你要相信，在一個不友好的家庭環境中成長起來的孩子，通過有限的資源以及自身的力量突破重圍長大成人的孩子，本身就比別人更有力量。

當下的我們，即使沒有父母的支持，依然可以找到其他滋養自己的關系，去搭建一個新的社會支持系統。

年輕的生命，要指向未來的生長。

二、無條件的自我關懷

在精神分析理論中，人格結構通常被分為三個層面：本我、自我和超我：

本我：代表原始的沖動、欲望；

超我：代表道德感；?

自我：介于兩者中間，協調沖突。

當我們的“本我”產生沖動和渴望時，“超我”會用它的道德感去壓制這種“本我”沖動，從而影響個體的“自我”行為選擇。

如果一個人在童年時期，受到了來自父母、老師等權威者過多的指責和批判，“超我”的力量發展可能就會過于強大，形成一種“虐待性超我”，這類人看起來是優秀自律，實則是一種自虐。

他們往往會過度地以外部規范和標準來進行自我約束，不停地苛責和貶低自己，習慣性從自己身上找原因。而這種自我PUA式的行為，本質上是在童年時期養成的一種生存技能。

比如在小的時候，當你遭遇不公平對待反饋給父母時，父母的態度可能是“他怎么不惹別人就惹你？多找找自己的問題吧。”，又或者是這一次說“你那么軟弱有什么出息？”，下一次又變成“你這么強勢是會吃大虧的！”……這種雙向束縛，讓你感覺到好像怎么做都不對，就是在這樣一個父母不接納的互動過程中，逐漸養成了自我苛責的心態。????????????

心理學上對此有個名詞，叫做“小大人癥候群”，指的就是這些用隱忍來適應環境，將內心封閉換來“刻意成熟”的孩子。

因為從小無法得到足夠的關懷，被動成長為一個懂事、體諒他人的孩子。而這種所謂的成熟，不過是將自我的真實內心封閉起來，壓抑真實的想法，進而形成的討好型人格，并不是真正的情感成熟。

如何放下這種執念？其實很簡單——為小時候的自己撐腰。

就像是作為一個成年人，當你看到一個幼小的孩子在遭受同樣的傷害時，你一定會想要無條件地去保護這個小孩，擋在她面前不允許任何人欺負她。

《蛤蟆先生去看心理醫生》這本書里說：“沒有一種批判比自我批判更強烈，也沒有一個法官比我們自己更嚴苛。”

所以你要掙脫這種自我束縛，無條件地關懷自己、同情自己，為小時候的那個“我”撐腰，告訴自己：“你并不完美，也不需要完美，但你依然有資格獲得愛。”

三、不要背負他人命運

你也許有過這樣的經歷，就是當你經常轉發一些心理學的文章和視頻給父母，期望他們能從中意識到自己的問題，但結果往往事與愿違，父母要么不愿意看，要么看不明白，總之就是得不到任何的正向反饋。???

當你試圖用心理學知識去跟父母討論這個問題時，多半換來的是一個抗拒的姿態，他們可能會用“養你這么大有多不容易你知道嗎？”“我是管不了你了”“你是真沒有感恩之心啊”……這樣的言論來結束這場溝通。???????????

你肯定會覺得很委屈，難道幫助父母成長不是兒女的責任嗎？

這就是問題的根結所在——很多成年子女身上普遍存在著“拯救者情節”，有強烈的意愿想要治愈父母。但結果卻是這種出于好心的“反哺之愛”，將彼此推向更痛苦的深淵，陷入一種無限的惡性循環之中。

其實，在生命這場旅途中，每個人都只能為自己的命運擔起責任，一路成長，一路碰壁，一路自我療愈。除此之外，我們無法背負其他任何人的苦難。

在一個情緒爆發的環境中，越緊繃，改變越難發生；相反，越放松，越溫柔以待，改變和成長才有機會發生。

父母的身上，也有屬于他們的創傷，比如物質上的窮困、學識上的匱乏以及愛的貧瘠……這些是你未曾參與過的，父母有他們的局限性，不要試圖去改變這些。

心理學家武志紅老師說過：“家之所以傷人，是因為彼此過度地介入；而家開始變得溫暖，是因為允許分離。”

所以，彼此分離是成年子女與父母之間緩解家庭關系的有效方法之一。

大家各自成長、各自療愈。你能做的就是摒棄一切外部干擾因素，不顧一切地成長自我：

我的需求，我來聆聽；

我的創傷，我來療愈；

我的生命體驗，我負責創造它。

你只有把自己活好了、變得強大了，才能擁有話語權，才是對整個家族最大的回報。

四、不原諒也沒關系

如果你看過電影《步履不停》，就會領悟，原來與父母和解“不原諒也沒關系”。??

在《步履不停》這部影片里，串聯起整個劇情的核心人物是一個自始自終從未出現在熒幕上的角色——主角良多的哥哥淳平，在15年前因為救人溺水身亡，父母的期待就此落空；此后，良多陷入兩邊不是的自責，一直在努力“活成哥哥”，替父母承受痛苦。

與離世的哥哥相比，良多的確遜色太多，他從小被父母忽視，才藝平平、成績一般，高考考了好幾次才考上。而哥哥才是那個品學兼優、全家的驕傲，并且有望成為當一名醫生繼承父業。

父親既不通情也不達理，母親話多永遠都是念叨著淳平……

就這樣良多一直活在哥哥的影子之下，后來他實在受不了這種窒息的家庭關系，一氣之下選擇了離家出走，并且一走就是十五年。

他說：“一直把大哥掛在嘴邊當作理想標準……真是一種折磨。”

但在哥哥祭日的時候，良多還是會回來祭拜，當然還是少不了父母的冷嘲熱諷。

在這段破碎的父子關系中，所有的矛盾都并非一朝一夕積累而成。

直到良多看到年邁的父親無能為力救鄰居，卻又極力想幫忙卻被醫護人員嫌棄的背影時，他開始理解父親這一生的努力以及對兒子的期望不只是虛榮。

后來，父子孫三代人一同漫步到海邊，三人一前一后地走著，良多望著父親拄著拐杖狗摟著的背影，眼里突然就有了溫柔。

最終，父子倆一左一右面向廣闊的大海，一段簡短卻帶著暖意的談話，叩開了彼此長久緊閉的心扉。

原來，當心里不再只裝著自己的感受時，就算無法完全的“了解”對方，也能試著去“體諒”，父子之間，至少可以帶著信任，好好相待。

理解但不原諒，是一種態度的升華。理解，意味著能夠站在對方的角度去共情對方；而不原諒，則是站在自己的角度去共情那個受過傷的自己。

當你意識到父母年事已高，每當想要怪罪他們時，內心會愧疚地發出另一個聲音：“他們這輩子也不容易”“他們這輩子也沒有被好好愛過”……這種試圖體諒父母、共情父母，就是“理解”。其實能做到這一步，就已經夠了，不必再去談原諒。

這部影片中無論是小到炸玉米天婦羅、大到大海對人類的吞噬，都在表達著電影的母題：“越親近，越互相傷害。”離炸玉米越近，越容易被油濺傷到皮膚；越親近大海，葬身于大海的風險就越大。?

在我們東方人的日常生活中，無時無刻不在上演著電影里這種遲到的溫情、無奈的殘忍、事后的遺憾，大家都在自己的人生中步履不停，卻鮮少有空停下腳步等等父母，而在不知不覺中他們的腳步已經慢了下來，直至掉隊越落越遠……

良多的父母終究還是帶著遺憾辭世了，而他的心愿只是和兒子一起看一場棒球賽、坐一次汽車那么簡單……

在一個雙向辜負的原生家庭里，如果不能退一步，我們是不是能夠放慢一點腳步？

父母子女這一世的緣分，無論這輩子能夠陪伴多久，都盡量別讓這段關系只剩下破碎和遺憾。畢竟下輩子無論愛與不愛，都不會再相見了。

——End——