原創(chuàng) 人故小編兒 人間故事鋪

說起圍城，大多數人想到的應該是錢鐘書在《圍城》里的那句“城里的人想出去，城外的人想進去”。

然而，豈止是婚姻，生活中各個方面都會有“圍城”的困境。

身在其中的人有苦難言，置身其外的人遠遠望著，心生羨慕和向往。

城內城外的歡喜與悲切難以相通，只有投入其中才能真正知曉各種滋味。

那，高學歷這圍城，進，還是不進？

父親是老師，我從小被灌輸的觀點就是“知識改變命運”，高考算是我發(fā)揮了高中三年的最好水平。走進那所全國排名Top10的大學之時，可能就意味著我永遠離開了家鄉(xiāng)這個小城鎮(zhèn)。畢業(yè)十多年，我在一線城市擠地鐵上班、多次跳槽、湊首付買二手房、周末送孩子上課外班，終日忙碌、不得喘息。

疫情三年沒有回家，今年春節(jié)我回了趟老家。去堂弟家串門，他拿出一箱10斤裝的車厘子給我們當零嘴。這種超市最低40元一斤的進口水果，我平時根本就舍不得吃，看到也從來不買。堂弟中專畢業(yè)，在老家拿著4千左右的月工資，住著家里的二層小洋樓，上班一腳油門十分鐘就到，父母都在身邊幫襯。平時看他的微信朋友圈，周末不是在釣魚，就是約幾個朋友搞家庭燒烤。

到底是我過得好，還是堂弟過得好？

我其實沒有答案，目前看到的只是我的辛苦和他的瀟灑。

——圈圈圓圓

我出生在南方的一個小縣城，父母苦心經營著一個小百貨店，生意很一般，收入剛夠生活而已，他們省吃儉用，總對我說：“不好好讀書就只能出賣勞力?！庇谑撬麄儾贿z余力地供我讀書，希望我能走出縣城，去更廣闊的世界。

我也很爭氣，熬過無數個寒窗苦讀的夜晚，承受無人問津的寂寞，高考被一所國內排名靠前的大學錄取，進入省城讀書。于是我成為父母眼中的驕傲，別人羨慕的對象。

進入大學后，我依然努力，不斷地讀書深造，在我26歲的時候，拿到了博士文憑。我躊躇滿志，準備一展所學。我一味地沉浸在象牙塔里，絲毫沒有關注外面的世界，此時生活之舟已經轉向，而我卻茫然不知。

求職幾次碰壁之后，我才發(fā)現(xiàn)在我讀書這幾年，高校迎來了擴招潮，“學歷貶值”的現(xiàn)象屢見不鮮，學歷并不能為我在就業(yè)市場上獲得更多的加分，而性別和年齡卻成為我繞不過去的坎。

我費了很大的力氣，參加了無數次面試，也托過一些關系。最后終于進入了一家對口的事業(yè)單位，在省城安頓了下來。工作按部就班，單位里論資排輩之風盛行，我不善于與人打交道，更不善于溜須拍馬，累活苦活干了不少，可功能簿上卻常常沒我的名字。我心灰意冷，之前大展宏圖的愿望在日復一日繁瑣的工作中消磨殆盡，在一次次掙扎失望中，我不得不接受一個事實：自以為是的智慧、盲目的努力在社會的磨礪中不堪一擊，我終究如大多數人一樣，淹沒社會發(fā)展的潮流中，成為最不起眼的小水滴，不留下一點水花。

后來我和學生時代的愛人修成了正果，我結婚了。婚后不久我懷孕了，4個月的時候卻突然流產了，當冰冷的器械伸進我體內，我感到撕裂般的疼痛，但我的心更痛，我一直自責，我認為是自己的心情郁結，沒有保護好這個孩子，所以他離開了我。

隨后的幾年，我按照書本上的教程，認真?zhèn)湓校屑氂嬎阒芷?、也許是第一次的經歷太過于刻骨銘心，我拿出寫論文的架勢來備孕一個孩子，然而世事往往不遂人愿，周圍同齡人的孩子已經可以打醬油了，但我一直沒有動靜。

我忙著求醫(yī)問藥，無力再去關注更多的事情，事業(yè)的發(fā)展也被我拋諸腦后。醫(yī)生沒查出具體的原因，只說放松心情就好，卻遲遲沒有好消息傳來，其間我們做過試管嬰兒，也以失敗告終。我備受打擊，工作上更是渾渾噩噩，毫無建樹，漸漸活成了單位里的“邊緣人”。

我默默咀嚼著身體創(chuàng)傷的痛苦、事業(yè)受挫的困境。對于父母，我一向是“報喜不報憂”的，因為我是他們的希望，是他們口中“在大城市坐辦公室，過著好日子的女兒”。即使父母是我最親的人，我也不敢把真相告訴他們，我不怕別人的嘲笑和流言蜚語，我怕的是父母失望的眼神。

后來我們折騰累了，幾乎要放棄，卻似乎感動了上蒼，終于在四年后，我再度懷孕，這次我不敢怠慢，一直在家里休息，懷胎十月，女兒出生了。當她紅撲撲的臉蛋貼著我的臉，我感受到那份柔軟和依賴，我的眼淚紛紛落下。

往事如風飄散，人到中年的我逐漸接受這個現(xiàn)實甚至涼薄的世界。但有時我還是會想：如果當初我不讀那么多書，本科畢業(yè)就出來工作，避開大量畢業(yè)生就業(yè)的高峰，也許會更容易獲得滿意的工作，也就不會有后面的坎坷和波折。

可人生是單向的馬拉松長跑，不能回頭，沒有如果。文憑終究只是一塊敲門磚，代表曾經的努力和奮斗，卻不是人生無數關卡的通行證。人生的道路上往往面臨更多的考驗：進入社會、成家立業(yè)、人際關系……我們需要的何止是一個文憑？

時間是良藥，可以治愈很多的傷痛，無數的不甘、痛苦、埋怨終隨著歲月長河奔流而逝。生活不如我希望的那樣好，總會遇上各種雜亂和焦灼的麻煩事，但我慢慢學著放下，就這樣平淡地過下去，沒有轟轟烈烈，意氣風發(fā)，唯有細水長流，安慰以后的漫長人生。

——小蘋果

人生最低谷的時候，985的文憑毀了我求職的希望。

因為沒有更多的家庭支持，生孩子之后不得不選擇辭職成為全職媽媽。這個選擇就算在所謂的高知家庭，也只是贏得了短暫的尊重和感動。時光推移，手心向上的日子越來越不好過。

更糟糕的是，不工作一心撲在家里，可能約等于失去社會屬性。在外奔波一天的丈夫回家，并不想聽家長里短的嘮叨和抱怨，兩個人注定漸行漸遠。

孩子上幼兒園之后，我決定要開始工作。我對工作的唯一要求就是時間跟孩子上學相契合。

經歷了一些兼職騙局之后，我放棄了賺一些看起來時間自由、被描述得天花亂墜的工作。我把目光投向了鐘點工。

在網上看到有個別墅區(qū)的業(yè)主，想找一個靠譜的鐘點工，每天上午工作4個小時，周末雙休，主要工作是打掃和日常維護。我覺得這個工作時間簡直完美！也相信自己能夠勝任，于是積極地聯(lián)系了對方。

為了獲取這份工作，我提前學習了一些別墅維護的知識，認真制作了自己的簡歷。

我永遠都記得面試那天，業(yè)主看了我的簡歷后說：“你這么高的學歷，我可不敢用，還是算了吧?！边B試一試的機會都沒有給我。

我的心情瞬間跌落谷底，不論我如何表達自己希望獲得并能夠做好這份工作，都是徒勞。

一張文憑到底代表什么呢？

它只是一個人做事的態(tài)度，在該好好學習的時候學好了，更大的概率會在需要好好工作的時候把事情做好。它也可能是一種能力的認可，大學時代我們在潛移默化中學會了更多解決問題的思維，而并非知識本身。

所以，文憑本身并不該成為能或者不能從事什么工作的決定者。我更希望大家能夠透過文憑，來看到一個人的本身。

——可亭

“文憑并沒有成為我的敲門磚，反而成為我下不來的高臺和孔乙己脫不去的長衫?！本W上沖浪時無意撞見這句話，深有同感。知名985本碩畢業(yè)后，我身上那件遲遲不愿褪去的“長衫”大抵是眼高于頂的傲氣。

剛畢業(yè)那年，我在職業(yè)資格考試、公務員考試、事業(yè)單位考試上接連不斷地“折戟沉沙”，最終“丟盔卸甲”地投入求職大潮。但是文憑并沒有成為我求職路上的敲門磚，拿到手的offer都不是傳統(tǒng)意義上的好工作，要么是外省名不見經傳的國企，要么是省內月薪三千的私企。

父母勸告我腳踏實地的去干件事，彼時的我眼睜睜地看著優(yōu)秀的同窗們進大廠、入體制、升學讀博，學歷遠不如我的熟稔伙伴們在父母親戚的運作下謀得高薪體面的穩(wěn)定工作，我無論如何都走不下高臺，不能允許自己如此“墮落”地接受一份“毫無前途”的工作。

在那段沒有光亮的日子里，我不僅害了失眠，在無數個輾轉難眠的夜里依靠網絡小說麻痹自己、逃避現(xiàn)實；同時在內心的反復煎熬中與父母產生了極大的矛盾，甚至無恥到嫌棄父母無能，怪罪他們不能為我的未來助力。

生活還是要繼續(xù)，在父母不離不棄的愛意支持下，我利用文憑的內核，即多年來內化積累的知識道理，逐步引導自己意識到不能讓高學歷將我打造成一個眼高手低的廢物。

后來，我扔掉了手頭的網絡小說，不再沉迷于精神鴉片，將目光重新投入到現(xiàn)實中，接受了放低姿態(tài)討生活?，F(xiàn)在三年多過去了，月薪也從三千漲到了一萬二，到現(xiàn)在都無比慶幸自己勇于褪去毫無意義的傲氣，從頭再來！

——喜仔

“文憑并沒有成為我的敲門磚，反而成為我下不來的高臺和孔乙己脫不去的長衫。”

這句話之所以扎心，是因為它有著無法回避的宿命之感。

學習的過程中，我們見識到了更廣闊的世界，有了更多不同方向的可能，做好了成為樹林中更高的那一棵樹的準備。

可未來不是一手交錢一手交貨的買賣，它只是一場低風險的投資。

風險不高，但一定存在。

我們終究會在社會的摸爬滾打中認清這個現(xiàn)實，看到自己站在高臺上，穿著孔乙己的長衫。

可是啊可是，咬咬牙，高臺可以下，長衫可撕破。

與其困于其中，不如，舍了一切奔赴新的人生。

一次不行，就再試一百次。

最后或許就能發(fā)現(xiàn)，那不是困住自我的孔乙己長衫，而是化蝶前的繭。

只是你的繭比尋常人結得更美一些。

—END—

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原標題：《什么時候高學歷也成了圍城？》

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