璐璐媽

團(tuán)長，為什么一見別人好，內(nèi)心就崩潰，崩潰到不想努力，崩潰到完全不相信自己，覺得自己什么都不好。自己平時沒有努力，每次都希望別人不努力。我不知道這是什么心理，小時候家里條件很差，爸爸不太會掙錢，都是安慰媽媽，你看別人誰誰家里又出點什么不好的事情，來取得心里平衡，這是不是變成了習(xí)慣，希望能得到團(tuán)長的回答。

A：你好，璐璐媽。

人比人氣死人，大家都知道，與別人比較是一種自我折磨。比較的"比"字，就像兩把匕首。一把插向別人，一把插向自己。可是，人們?yōu)槭裁催€是要跟別人比較呢？難道不比不行嗎？

我們先來看個小故事。

兩個好朋友在森林中遇到了一頭猛獸，其中一個立刻換上輕便的運動鞋。另一個問他，你換鞋也跑不過猛獸啊。那人回答，我只要跑得過你就可以了。

也許有人會說"這個人太陰險了，關(guān)鍵時刻不管好友的死活，自己先跑了。"在這里我們先不討論道德問題，這個故事很好地說明了人們?yōu)槭裁纯偸菚鷦e人比較。

在求生存的環(huán)境下，比身邊人優(yōu)秀的人能夠獲得更多的生存機(jī)會。達(dá)爾文的物種凈化論"優(yōu)勝劣汰，適者生存"就很好的詮釋了叢林法則的奧義。災(zāi)難來臨時，什么人存活的幾率更大？當(dāng)然是"跑得快的人"。

所以，比較，是人類的天性，是為了滿足自己生存的需要，從遠(yuǎn)古時代人類為了求生存就內(nèi)置在我們基因里的程序，它讓我們獲得更多的生存機(jī)會。

不管你愿意或者不愿意，你都會自覺或不自覺地跟別人比較，因為，只有你比身邊的人優(yōu)秀時，你才會心安。

既然比較是我們的天性，它能讓我們獲得更多的生存機(jī)會，在真正開悟之前，我們很難做到不比較，我們該怎樣正視"比較"呢？

比較，一般會讓人產(chǎn)生兩種情緒，羨慕與嫉妒。羨慕是指看到別人擁有的，自己也希望擁有。而嫉妒則程度更深，它是指，當(dāng)我們看到別人擁有和享受著我們想要的東西時，希望對方失去，以平衡自己的內(nèi)心，而對方?jīng)]有失去時，自己所感受到的一種痛苦的情緒。

嫉妒會伴有冷漠、貶低、排斥、或者是敵視的心理狀態(tài)以及一定程度的攻擊性，會使自己有意無意地迫害他人。嚴(yán)重時，人會產(chǎn)生恨的情感，想要毀滅他人。

也就是你說的，好像別人不好，別人都不要努力就沒人和你爭了，“知道你過得不好，我就放心了”。

不管家庭有什么就有的模式，你現(xiàn)在接觸到了心理學(xué)，可以讓一切從你這里開始改變。先學(xué)會面對自己內(nèi)在的這兩種情緒。

要成為一座城市最高的大樓有兩種方法，一種是摧毀所有比自己高的樓，另一種就是打好基礎(chǔ)，不斷努力往上建，前者是"嫉妒"，后者是"羨慕"。

羨慕看起來很正面，但這兩種情緒都有一個共同點，就是不太相信自己，覺得自己不如別人，是自我價值不足的體現(xiàn)。

每當(dāng)自己感到嫉妒，恨不得競爭對手徹底消失時，提醒自己，與其"嫉妒"，不如"羨慕"，我們不用去毀滅別的高樓，只需要打好自己的地基，不斷往上建就好了。

當(dāng)然，把"嫉妒"轉(zhuǎn)為"羨慕"還不夠，因為還是會覺得自己不夠好。這時還要記得提醒自己，不是自己不夠好，而是自己還可以變得更好。

當(dāng)你能夠看到因為生存而內(nèi)置在基因里的比較程序，就會明白，你今天之所以要做得更好，并不是基于生存的需要只能和別人比，而是你選擇讓自己變得更好，這樣，你就能從無形的壓力中解脫出來。

最后要配合行動，別人努不努力是他的事，這個世界上每天都有比你努力的人，也每天都有沒你努力的人，你不能指望別人不行動來當(dāng)自己的安慰劑，你的這一生只有一個人值得你去攀比。

從學(xué)習(xí)心理學(xué)開始邁出這一步吧，加油！

可兒

我是一位45歲的姐姐，弟弟小三歲，從小受父母溺愛，在他沒工作時父親去世，在他成家剛有孩子時母親去世，如今離母親去世已有10年，他是個要強(qiáng)的人，但事與愿違，除了死工資干啥啥不成，脾氣暴躁，夫妻感情時好時壞，經(jīng)常因為經(jīng)濟(jì)上發(fā)生口角，現(xiàn)在開始酗酒，而且也影響到上初中的女兒，我想咨詢怎么能引導(dǎo)弟弟，從而解救侄女。

A：你好，你是個很關(guān)心弟弟的姐姐，你弟弟有你這樣一位姐姐是他的福氣，要引導(dǎo)弟弟的方法，首先要做到的，就是把他的人生還給他，他已經(jīng)是一個42歲的男人了。

這里也借這個問題和其他讀者解答一下，一個從小被父母“溺愛”的孩子，明明看似已經(jīng)獲得了很多的愛，為什么長大后的人生卻還是“一團(tuán)糟”呢？

阿德勒認(rèn)為，這是因為孩子沒有價值感的緣故。

被溺愛的孩子會誤以為生活的意義是獨占鰲頭、被認(rèn)為是重要人物、獲取想要的每件東西。他們只取不予，無法與他人相處，更無法為他人貢獻(xiàn)。同時，衣來伸手飯來張口會讓他們覺得：“我就是一個廢物”，“我對家里沒有貢獻(xiàn)”，“這個家根本不需要我”，“我是家里的累贅”……這樣長大的孩子怎么會有價值感呢？

如果父母沒有讓孩子在小時候產(chǎn)生一種被需要的感覺（價值感），他就很難學(xué)會跟人合作，當(dāng)他無法跟人合作的時候，他的人生就會產(chǎn)生很多人際關(guān)系方面的難題。

因為阿德勒認(rèn)為，人生三大課題都和合作有關(guān)：

A.生存（工作、事業(yè)）

B.與人相處（人際關(guān)系）

C.親密關(guān)系（兩性）

一個人是否幸福，取決于這三大課題完成得好不好。

為什么親密關(guān)系也需要合作呢？這是因為，愛情是對伴侶的親密奉獻(xiàn)，愛情和婚姻的好壞都是合作能力的體現(xiàn)。一個無法與人合作的人，很難有一段美好的婚姻、愛情。

我不認(rèn)識你的弟弟，只能從你的描述中推測，他因為兒時的溺愛而要強(qiáng)，覺得自己無所不能，但他又因為沒有價值感，所以工作中難以與人合作，難有建樹；和妻子的關(guān)系，也因為不懂得如何合作，而時好時壞。酗酒，只是他用以逃避現(xiàn)實層面的方式罷了。

解決的方法，是幫他恢復(fù)與人合作的信心，找回自己的價值感。但這得他有意愿學(xué)習(xí)心理學(xué)才可以，團(tuán)長以前也是這樣的人，是心理學(xué)讓我從一個敏感脆弱的人，學(xué)會與人合作，過上了有錢、有朋友的生活。

我不建議你把他強(qiáng)行帶到課堂上，或者是把我的書直接塞給他，因為沒人愿意承認(rèn)自己是有“問題”的。

有位女學(xué)員就是這樣，她很喜歡我的書，想讓老公也讀，可怎么勸他都不愿意看。她苦惱地問我這是什么原因。

我說：很簡單，因為你說錯話了。你試著對他說：

”親愛的，我覺得團(tuán)長的書挺好的，但是我水平?jīng)]你高，有些地方我看得不是很明白，你能不能也看看，然后我們討論討論？”

她按我說的做了，一段時間后老公不光把我的書讀完了，還來到了我的課堂，變成了我的粉絲。

而之前，她是直接把書塞給老公，對他說“這本書講了很多低情商的模式，就是寫你的，你再不好好看看就沒救了。”這時，老公總會沒好氣地說：“用不著，我情商沒問題，依我看這本書是寫給你這種人看的才對”。

所以，你試著用這樣的方法引導(dǎo)他看看，也可以引導(dǎo)侄女學(xué)習(xí)心理學(xué)，但切記，把他的人生還給他，你這一生的唯一責(zé)任，是過好自己的生活！

祝好。

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