原創 壹心理

文小寧|作者

樸素的樹、蟲子|編輯

《請回答1988》|圖源

今天，壹心理想和你聊聊“治愈系戀人”。

如果你看過《請回答1988》，想必你一定對那個有著干凈明亮的眼睛、笑起來會露出幾顆小白牙、喝牛奶會發出咕嚕咕嚕聲的天才少年阿澤念念不忘。

很多人評價阿澤說：一想到這個男人，再冷的心都會溫暖起來，他仿佛天生有一種治愈力。

和這樣的男人戀愛，仿佛所有人間疾苦都能被撫平，未來也變得充滿期待。

但不管是“溫暖”還是“治愈”，似乎都有些抽象。

當我們夸阿澤溫暖、治愈的時候，我們到底在夸什么呢？

治愈又是如何發生的呢？

今天我們借《請回答1988》，來分析下親密關系中，治愈系戀人的魅力。

無條件的接納和愛

讓你充分成為你自己

在劇中，阿澤和正煥都喜歡德善。

十八歲的少女德善是一個非常平凡普通的女孩子，她身上有很多特點，包括但不限于吃得多、性格莽撞、喜歡做鬼臉扮“丑”。

在正煥看來，這些特點都是缺點，因此他形容德善是男人婆、村姑、大鼻妹。

但在阿澤眼里，這些卻是：可愛、好看。

有一次，德善涂了一個很難看的橘色口紅，大家都吐槽：“太難看了吧”，阿澤卻堅持說：“好看，比李英愛還好看。”

社會心理學家 Cooley 在他的自我理論中提到：我們的自我概念，由他人如何對自己，及對自己行為評價的知覺構成。

也就是說，周圍的人如何評價、看待我們，會影響到我們對“我是誰？”“我好嗎？”這些問題的判斷。

發展心理學研究發現，在自我認知脆弱且不穩定的成年早期，親密同伴對于我們的自我概念形成起著關鍵作用。

如果我們有著能充分接納我們的親密伙伴，我們就能形成健康、積極的自我認知，覺得自己是好的、有價值的。

反之，我們可能會懷疑自身價值甚至自我貶低。

雖然正煥對德善的否定打擊不一定是惡意，但他的這些話，卻很可能會讓本就有些自卑的德善更加沮喪。

而相比之下，阿澤對德善則是一種無條件的接納和喜愛，他愛著德善最真實的樣子：

● 笨手笨腳跳舞的德善是可愛的

● 滿嘴都是食物還在說話的德善是可愛的

● 甚至抓著老鼠興奮大叫的德善都是可愛的

他愛德善，只是因為她是她。

在這種無條件積極關注的關系里，德善不用刻意去討好、偽裝，可以放松自由的做自己，也會獲得前所未有的自我認同感。

因為，她只需要作為自己本身，就能被喜歡和欣賞。

無條件的愛，它所傳遞出來的信息是：“我愛你本來的樣子。你做你自己就已經很有價值。”

就像維克多·弗蘭克在《人類尋找意義》一書中寫的那樣: “給予愛的人通過他的愛，使被愛之人實現無限潛能。”

設身處地的共情

保護你難以開口的自尊心

什么是真正的共情？

心理學上對共情能力的定義是：“設身處地地為他人著想，以他人的方式體驗事件和情緒的能力”。

共情的發生往往包括以下過程：

● 產生關心和幫助對方的愿望

● 體驗到與對方相似的情緒

● 辨別對方的思想或感受

● 努力減少自我（情緒感受）與他人之間的差異

因此，共情并不是簡單的「如果我遇到了對方的處境，我會有什么感受」，而是「如果我是對方，遇到了對方的處境，會有什么樣的感受」。

后者比前者要難很多。

一方面，共情是一種稀缺的能力，另一方面，共情需要建立在足夠了解對方的前提下。

阿澤對德善的共情永遠在線。

他察覺到德善很冷，但同時他也知道德善心地善良，因此在把自己的外套遞給德善的時候，他會找借口說是自己太熱了不想穿。

他知道德善自尊心很強，因此當德善遭遇了暴露狂不敢去上廁所時，他假裝自己在門口抽煙，偷偷保護著逞強獨自前往廁所、但其實害怕得要死的德善。

這種站在他人視角下、設身處地的共情，才會讓對方感受到真正的被理解、被尊重。

明目張膽地示愛

給你穩穩的安全感

阿澤從不掩飾自己對德善的喜歡，所有認識阿澤和德善的人都知道阿澤喜歡德善。

而對比之下，正煥對德善的喜歡只有正煥自己知道。

德善是很缺乏安全感的。作為家里最不起眼的老二，她有一個頭腦聰明、性格霸道的姐姐和一個什么都不做就能被爸媽寵上天的弟弟。

每次家里吃雞的時候，她只能眼巴巴地看著兩只雞腿被分給姐姐和弟弟，滿懷委屈地吃著沒什么肉的雞翅。

有關依戀的研究發現，如果父母在我們小時候錯誤地回應了我們的需求，那么我們就很有可能發展出焦慮型的依戀風格，并會將這種依戀風格一直延續到成年后的戀愛關系里。

比如，當戀人一整天沒回復微信的時候，焦慮型依戀的人可能已經在腦海里重復了一百遍“他不再愛我了”的念頭。

在這種被情感忽視的家庭環境下長大，德善的內心其實非常渴望得到關注與愛，但同時她又會懷疑自己是否值得被愛。

當對方發出的愛的信號微弱或者忽冷忽熱的時候，她很難識別到這是愛。

正煥雖然也喜歡德善，但他那捉摸不定的態度和含糊不清的表達，會讓本就不自信的德善很難確定這到底是不是愛。

即使確定了關系，也很容易陷入"他好像愛我又好像不愛我"的痛苦糾結中。

在和阿澤的關系里，德善永遠都不會問"你還愛我嗎"這個問題，因為答案太確定了。

這種篤定的關于“他愛我”的安全感，不僅僅彌補了德善在原生家庭里缺失的那份愛，更堅定了她和阿澤在一起的決心。

愛的本質：

需要和被需要

在我本科的時候，從事了三十多年婚姻家庭研究的老師曾在課上說過一句這樣的話：

高質量的親密關系（婚姻），關系雙方在功能上是互補的。這種互補本質上其實是一種相互的需要和被需要。

阿澤并不是完美的男孩，他不會撕酸奶蓋、不會開餅干盒、會常常迷路走丟，他的日常生活需要被人照顧才能正常運作下去。

而德善剛好是一個細心照料者的角色，當阿澤去國外參加圍棋比賽的時候，德善甚至會記得在旅行箱里塞進一床電熱毯。

一方面，“被需要”可以讓我們體會到自己在關系中的價值，讓我們進行意義感的建構，加強我們的自我認同感。

另一方面，“被需要”也會讓我們更珍視一段關系。就像《小王子》中所說：“正是你花費在玫瑰上的時間才使得你的玫瑰花珍貴無比。”

在被需要的過程中，我們在對方身上付出的時間、精力和愛都會讓 ta變成和他人不一樣的存在。

我們不僅僅是愛著ta本身，我們也愛這段關系中被需要著的、有價值的自己。

寫在最后

我們對阿澤的喜歡，其實也是我們內心愛情觀的投射。

我們在阿澤身上看到了美好戀人的樣子，在阿澤和德善的相處中我們看到了美好愛情的治愈效果。

就像一個人在冬天的街邊走了很久很久，手指和臉都被凍得通紅，突然撞進了一個溫暖的懷抱。

累積了很久的委屈，便在那個懷抱的溫度里消融。而春天，也在那刻發生。

有人說，阿澤只是一個虛構的影視形象。

現實生活中，我們雖然不會遇到和阿澤一模一樣的國寶級男友，但是，這種篤定又溫柔的治愈系伴侶，卻永遠是我們尋求愛情的意義。

從這個角度理解，每一個人都可以活成治愈的模樣，每一個人都可以成為阿澤。

每一個人也都可以活成被治愈的模樣，活在治愈性的關系中。

冬天快要過去了，你有沒有你的“阿澤”陪在身邊

世界和我愛著你。

參考文獻：

[1]Ben-Ze’ev, A. (2019). The arc of love: How our romantic lives change over time. University of Chicago.

[2]Frankl, Viktor. "Man's Search for Meaning". www.sonoma.edu. Retrieved 2016-09-23.

[3]Davenport, B. (2013). Unconditional love: The key to lasting relationship

[5]蘇曉榮. 父母、班主任、同伴對不同階段青少年自我概念發展的影響力研究[D].西北大學,2010.

[4] https://en.wikipedia.org/wiki/Empathy

[5]Bellet PS, Maloney MJ (October 1991). "The importance of empathy as an interviewing skill in medicine". JAMA. 266 (13): 1831–2.

[6]Aronson E, Wilson TD, Akert R (2007). Social Psychology (6th ed.). Prentice Hall. ISBN 978-0-13-238245-8.

[7]Hodges SD, Klein KJ (September 2001). "Regulating the costs of empathy: the price of being human" (PDF). The Journal of Socio-economics. 30 (5): 437–52. doi:10.1016/S1053-5357(01)00112-3.

- The End -

閱讀原文