原創 塔門 塔門 收錄于話題#新態度主義3個

那些同時有多段關系的人，經常被調侃為廣撒網的“海王/海女”，這種關系也被稱為“養魚”關系。

“海王”、“海女”等于放蕩嗎？

日本劇作家黃理子在劇本《多重戀愛游戲》 中試圖為這些人辯護，“為什么當一個母親，有好幾個孩子，大家可以想像母親都能愛這些孩子們，卻不能想像，當一個女人或是男人，同時喜歡好幾個人？”

當越來越多人認同“結婚不是必選項”“不結婚也可以”，傳統婚姻這種一對一穩定契約關系不再是絕對答案，人們開始越來越多地考慮，“愛情一定是排他的嗎？”“進入一段關系一定得犧牲自己的主體性嗎？”“為什么人人都不喜歡被出軌，但它卻頻繁發生？”“戀愛關系到底如何區別于婚姻？”

但這些疑惑只是一個起點，在處理關系上，是否完全坦誠、如何照顧自己和伴侶的需求和情緒、如何處理自己的占有欲、平衡自由和忠誠，甚至在一些雞零狗碎的瑣事上，你可以說非主流的伴侶關系和所有愛情有區別，但又沒有太大區別。

我們邀請了三位“海王”、“海女”，聊了聊他們的生活和態度。

就像有人喜歡蘋果，有人喜歡梨。喜歡蘋果的人和喜歡梨的人是可以共存的。但是我不明白，喜歡忠誠和忠貞的人，為什么就要驅趕、辱罵那些不喜歡忠貞的人。

我現在長期都處于非一對一關系里，從兩周到一年半，長長短短可能有過十來個對象，同時最多是三段。這些人大多是交友軟件上認識的，因為我長得不錯，也有走在路上被搭訕然后認識的。

挑選對象方面，我覺得人和人相處，不是基于她達到什么標準，而是基于底線低到什么程度，沒有不能忍受的地方，就會愿意接觸。但不會特地考慮性。在我看來，人和人發生關聯是一件挺不容易的事，但有性的因素驅動，就很容易讓人連接，這點會吸引我。

從大四第一次戀愛以來，我也有過三段正兒八經的戀情，有兩段分別維持了兩年和四年多。

但這個過程中，我發現自己不太適合一對一的關系，因為我非常容易把自己陷進去，會不斷留意對方動態，滿腦子全是對方，情緒波動非常大，也給對方造成很大負擔。

后來把精力分散到好幾個人身上，反而輕松了很多，大家有各自生活，有時間就一起，沒時間就道個歉，之后再約。當然也出現過前后趕場的情況，非?；艁y。但是比起一個人呆著無所事事，能折騰總是好的。

之后就一直都處在多邊關系中。我知道自己不適合一對一的穩定關系。倒不是因為性方面有更大的自由度，而是在關系上我會更自由。

相比一對一的戀愛，現在的多人關系處理起來更簡單了。因為這不涉及非常深入的家庭、責任、綁定人生那樣的事，關系差不多會停在愛戀初期。

當然，對我來說，承諾同樣是重要的，但絕大多數人做出的承諾自己根本做不到。承諾這周末一起去吃火鍋，這樣的承諾才是良性的。

交往時不會把這層關系說破，但她們或多或少知道我是有別的對象的（雖然不是都知道）。也不是為了隱瞞，而是人和人之間有所保留會讓關系變得更有意思。

但想必對方有其他對象這件事，彼此還是會介意，但是不會說出來，也不會去追究。一來，那畢竟是對方的人生。二來，嫉妒這東西很大一部分是人性，沒必要去挑戰人性，給自己和對方增加不痛快。

事實上，我覺得愛情完全就是建立在不安全感之上的。沒超過承受范圍的不安全感，會讓關系變得更有意思。比如有個女孩子，非常好看，但是性格乖戾，想要有穩定的一對一愛情，還很渴望結婚，但她非常喜歡泡吧，跟各種陌生人搭訕，說很曖昧的話，也會拍很多性感的自拍。我會認為她是個很危險也很迷人的女孩。

剛認識的時候她在日本留學，線上聊了半年多，互相寄手寫信、寄書、寫情書、發自慰語音。她曾經被性侵過，心理上受了很大傷害，抑郁，有個羈絆很深的前任，我當時有個固定伴侶，她也知道。中途我們的關系從她對我非常癡迷，到我對她非常癡迷，再到她對我癡迷，再是我對她……總之關系的天平一直是不平等的，陷得非常深，當時已經下決心跟女友分手，只和她在一起。后來她坐飛機來找我，開了非常高級的酒店，做了非常多準備，記得她還在胸上噴了香水，帶了質感很好的制服。但是當晚女友情緒崩潰，一度想自殺。后來拋下那個女孩回去安撫女友，分開的時候非常慘烈，很對不起人家。

一些朋友知道我有多個對象。大家都不會大驚小怪，有些比較傳統的朋友會羨慕這種多邊關系，有些理解但是自己不會那樣做。

我的觀察是，非常非常多的人，是能接受多邊戀愛的，只是也沒多想、沒多嘗試、就照著傳統來行動，還照著傳統來指責別人。美國一個調查顯示，真正有利他主義本能的人只有4%，其他都是利己的。也就是說，這個社會很大概率上都是不忠誠的。復旦大學的梁永安認為1/3的人是不適合結婚的，結了婚也是害人害己。

在我看來，開放式關系代表了個人對關系的自由支配。說真的，有時候，兩個人彼此都知道理解也支持這種關系，但是因為輿論環境那樣，沒法打開了聊。真希望在不傷害別人的情況下，社會能更包容一點。

我之前算過命，說我星盤上有很多感情關系是重疊的，很容易離婚。

當然這聽上去很不科學。但婚前三天，我就和一個女生發生了關系。

我對情感的需求可能是100分，能夠得到滿足的話，我不會去找別人。比如我跟前男友的戀愛狀態能達到100分，甚至更多，但現在這個老公可能只拿到70分。我的情感需求很旺盛，從初中開始我就沒有斷過男友，知道自己一定要有那30分才行，所以才會有后面這些事兒。

我會區分每個人能滿足我的需求，比方說我老公能滿足我物質上的需求和社會對我的要求。在他面前，我還可以沒有負擔，做個小孩，所以他會覺得我是一個很“沙雕”的人。但是面對自己內心，我還想要一個比較甜、會哄我的渣男。這時候我可能就更像個女生，比較強調性方面的吸引力（雖然倒不一定要發生性關系）。

在認識我老公之前，我也是個老實人。之前的關系里我都是比較專一的，但是發現有點吃虧。在我老公前一任受到比較深的傷害，我跟那個男生交往了接近五年，最后他劈了腿。大概隔了兩天我就找了別人。但在那之后我就會對別人有一點保留。

后來認識了我的老公，就比較早地結婚了，可能從小當慣了好學生，會比較在意社會的眼光，覺得到什么年齡該做什么事。我老公是一個很合適的結婚對象，他跟我比較門當戶對，性格非常穩定，我很需要這樣一個人來震住我，而且他長得很帥，對我很大方，也很寵我。

但他完全不懂浪漫，有點悶悶的。我以前的男友聽說我不開心了，會開一小時車找我，我老公就會很客觀地分析交通狀況，非常不解風情。

再比如我跟我老公平時不住在一起，是周末夫妻，但我老公是一個無敵的宅男，跟他相處一天我都會瘋。他早上醒了就看電視劇、打手機游戲，那畫面都是靜止的，有時候還把自己打睡著了，我就無法忍受。

另外他可能也有年紀大的通病，性生活需求不是那么強烈，我們會有些不同步。

當然，他的性格穩定跟理性是分不開的，畢竟我也不能要求太多，我不能要一個人很浪漫，又很理性，同時又很專情，對不對？

所以要的東西太多，只能從不同人身上找。

后來偶然嘗試同時維持多段關系，發現這樣反而會增進這段感情。他沒時間的時候，我可以找另一個人來陪我，我老公也不覺得我作，變成一個穩定的局面。

當時我跟我老公還在曖昧的時候，同時跟三個男生都有上床，非常疲憊。我在和A吃飯的時候，B會來查我的崗，或者我跟B正在看電影，C可能會突然打電話給我。

有一次我去洗澡，我老公突然說要借我手機掃一下，我當時汗毛都豎起來了。你特意把一些人設置成“消息免打擾”，也很奇怪是吧？還有一次我們在用我的微信傳照片，突然有一個男生發了條信息，“今天忙嗎？”可能我心里有鬼，我覺得這句話還挺曖昧，嚇得不輕。

像婚前和我發生關系的那個女生也有對象，如果在她開車的時候打電話給她，她整個車都會響起來，不得不接，所以我們設置了一個暗語，“天黑了”，就是她女朋友來了，“天亮了”就能講話了。她瞞著她女朋友飛來看我的時候，還提前一天拍了好多在家的照片，分成三天發給她女友。

除了累，每段關系不會超過三個月，甚至不超過三次，因為很容易會無聊。況且說實在的，女生完全是一個賣方市場，只要女生點頭，沒有哪個男的會不同意。但我會希望大家體面一點，雙方得有感情，而不只是解決生理需求，讓我覺得非常不尊重人。我也認識長得很帥、有八塊腹肌、會甜言蜜語的男生，但認識久了他就開始開鐘點房，我就把他刪了。

在我的概念里，我自己最大。我覺得我會有一點點男性思維。傳統上女性以家庭為中心，但男人是以自我為中心的，他可以讓老婆去做家務，自己打游戲就行了。現在我就是打游戲的那個人，還蠻爽的。

比如剛結婚，我老公打牌打到十一點，我就很生氣。后來我去蹦迪，蹦到快天亮才回家，發現我老公等了我一晚上，也沒有生氣，就說睡不著，我覺得這個老公找得好。

我是大的路徑按部就班，但細化到每天還是要及時行樂，不像爸媽那一代奉獻一生。

我媽是特別典型的中國女性，做了一輩子家務，我爸的內褲她洗了一輩子。我爸比她小幾歲，就當了一輩子的弟弟，甚至兒子，從來不做家務也不管我，一直出去玩。小學三年級，我還跟我媽一起去捉奸過。我記得我媽給了我一包零食讓我在外面等，那個女的走了之后，我媽還在哭。我就意識到，一個人在家庭中百分百奉獻了自己，無比忠誠，別人也不一定對她滿意，所以決定，不要全心全意把自己奉獻給家庭。

所以我覺得有時候，女生可以學一下有些男人?，F在我會選擇老公，再plus一個人，是一個“1+1”的模式。除非是被捉奸在床了，其他的我覺得都可以用死不承認來解決。

有一個朋友跟我說過一句話：我只能說，忠誠是一種很好的品質，可惜我沒有。

我覺得其實很多人的婚姻都是亂七八糟的。我一直相信“不知道，就是沒有”，所以我也不能接受老公劈腿，至少大家表面上要和和氣氣?，F在我老公不知道，我外面的那些人也不知道彼此的存在，大家就開開心心，各取所需，所以不會有什么愧疚。

像我到現在也不確定我老公非常愛我，非我不可。他也只是覺得我比較年輕，適合結婚。我之前問過他喜歡我什么，他說喜歡你年輕漂亮。他說得也沒錯，但是聽了會很傷心，對吧？

不過，我跟我老公之外的人都不會確定關系。因為大家不關心你的性格，就只關心那些標簽，以前我還會告訴他們真名，現在就不會了。不知道再過10年會怎么樣？有可能跟《黑鏡》里一樣，見面先看花唄，再看芝麻信用分。

所以說我跟我老公曖昧了幾個月才確定關系，其實還蠻神奇的，牽手的時候，心里會有那種小電流。那種慢慢地，從過馬路他扶你一下肩膀，到第一次牽手、第一次接吻，第一次發生關系，就是有一個循序漸進的過程，我覺得還是挺奇妙的。

認識的人評價我，“我每分每秒陷入愛河，隨時隨地準備跑路?！?/p>

他們還說，我以后要是碰到一個收了我的人，那我就會遭到報應，被收拾得服服帖帖五講四美。我還挺好奇這樣的奇珍異獸會是什么樣子。

我和我的魚們都是日常線下認識的，我很容易一眼迷上別人，我又比較擅長聊天，會讓別人也對我有好感。我偏愛有一些有才華閃光點的，很敏感且精神上有點小缺陷的女孩子，陰郁掛的、躁郁的、嚴重分離焦慮的、0共情能力的，諸如此類。說句中二的話，我很容易被黑暗特質吸引。

每段關系時長不太固定，最短一兩周，最長不會超過半年。人數最多的時候有4個，但是完全搞不定。我覺得3個會比較完美，三角形是最穩定的形狀，哈哈哈。

其實我覺得3個比2個要好控制。兩個總覺得像是劈腿，但我覺得多邊關系和劈腿一定是完全不同的，是沒有一個“正室”存在而你去偷吃這樣的關系的。而且兩者中一定會有一個更喜歡一些，一個相比較就會弱一些。3個人的話就像你一直在玩拋接小球的魔術表演，是輪番來的，每個都受力均勻。

我的情感訴求也分成三個部分：需要有一個人能忍受我是個調皮小孩，關注我寵溺我回應我；需要有一個人滿足我當個姐姐當個媽的圣母需求，依賴我信任我；需要有一個人能和我形成反照，能夠在想法智識層面達成時時的溝通，相互促進。物化一下的話，我需要一個母親，一個女兒和一個家庭教師。

但人是多面的，哪天我能找到一個同時兼顧3個角色的人，就是一個對的另一半了（2.5個也行）。

不過，在之前經受過一些情感打擊后，我已經很平順接受自己的命運，就是，我沒辦法完全得到我愛的人的全部的愛，就算得到了也擁有不起，我會自己破壞掉。所以我摸索出的方法就是，我依然還是要愛，要花很多精力去搞感情，但把我訴求的那些感情切分成強度小、數量高的小虐戀，而不是原子彈大虐戀，這樣就會比較舒適。

而且我會在一開始就和對方說明，我暫時沒有和你談戀愛當你女朋友的打算，如果你想要和我瞎搞玩玩的話是可以的，我們雙方不要去干涉對方其他的親密關系，彼此坦誠一些，做有肉體關系的親密朋友。

基本來說，多邊關系是可以兼顧的。我覺得，所有的關系都是建立在共識上的。和你一起進入關系的人與你達成了性關系上的共識，這個共識不一定建立在“你不能…”上面，可能是建立在“我可以…就行”。

能夠說到做到，會省掉很多麻煩。所以許自己能做到的承諾就好，比如我喜歡你，今天我會來見你，明天我會和你去看電影，跨年我們要一起過。

但我最近會遇到一些棘手情況，讓我懷疑坦誠的必要性。好像人性的確會在情感被喚起后催生獨占的沖動，或者我喜歡的人們，因為精神狀態本來就不是非常正常，所以她們表達不滿、吃醋、存在感的方式會很擰巴，有時候甚至是要死要活。

這讓我開始反思，有時候人過度誠實，可能并不是因為真的那么理直氣壯，而是因為自己的精神力比較薄弱，無法去承擔隱瞞連帶的壓力，也沒能力去維持欺瞞。

我最害怕的是陷入兩難的狀態。有一次兩個互相最不對付但是彼此知道存在的人云連線了，當時我正在一個人家里和她上床，另一個人站在我家樓下瘋狂打電話要求我回去，她們雙方好像都在等著我決定，那次對我來說是心理壓力和精神壓力最大的一次。但最后我直接去機場買了班飛機跑了。

即使是這樣，這個局面對我來說依然比糾結在兩個人的戀愛關系里簡單。雖然人一多會有調度的問題，但是從縱深來說，我是一個情感反應強度非常大的人，這樣會減弱我的強度，讓我的情緒更加可控。

另外，情感齒輪之間的運轉是有益工作的，我需要源源不斷的刺激讓腦子保持活力和可以創作的狀態，人的大腦其實是需要喂養情緒然后產出靈感的。至少我的大腦是這樣。

有個挺有意思的體感，我的同性戀身份反而讓我獲得了一些道德豁免權，可能社會對我們整體的道德期許比較低，道德譴責的天雷首先會劈向那些更靠近統治期望的單元結構。

以及，大家總說我們是時間管理大師，我反而想指責大家懶惰。因為只要愿意你肯定也可以做得到，你的本心里也并不是不愿意這樣，說大師本質上難道不是帶了點崇拜羨慕酸在里面嗎？這和說你班上的學霸可以一周刷完一本“五三”，你一個學期都翻不到第三頁不是一個性質嗎？

我不關心別人對我的道德批判，反而這可能是件好事，畢竟罪惡感和快感是捆綁的。另外我還挺反感“忠”這個字的，人性里沒有這東西吧，不然為什么偶爾有一個忠的，就要拿出來傳頌謳歌那么久。我不喜歡把一件很難做到的事，強行宣揚它推崇它。

但是我并不覺得自己站在它的對立面，我一直認為自己是一個很深情很癡情的人，愛情是我生命里不能缺少的東西。雖然現在降低強度之后，不說愛情，說搞感情了，可我知道自己是能夠達到那種強度的。

我也不反對一對一的戀愛關系，但我覺得，能達到或者保持那樣的關系，是很稀缺的小概率事件：你和你的伴侶都得非常豐沛，你們的關系被建構得非常豐滿，或者你們倆都非常干癟，你們的關系空無一物到無可指摘——這兩種都挺絕妙的。

我認同的說法是，不同的對于親密關系的處理方式和相處模式，的確是在個體意識醒來、伴隨覺察他者而出現的。

也不是很想用解放這個詞，從一個什么里面解放出來，其實是落進另外一個陷阱和循環的過程。但是我很樂意被感情或者親密關系這個網束縛，甚至說勒死、勒得半死不死。這就是肉搏的樂趣。

愛情說到底還是關系里當事人的事，選擇什么樣的生活，承擔什么樣的后果。以上三位，都是在某種程度上對自己有更多探索和了解的人，在一對一的戀愛關系之外，TA們作出了另一種選擇。TA們中有帶著困惑的坦誠相待，有基于意趣的隱瞞，也有出于私心的欺騙，我們無意評判哪種方式才是所謂“好的”和“對的”，只希望TA們的故事能帶給你一些參考，不論你的愛情是什么形態，都祝福你能經歷愛。

作 者 | 鐘宛彤、郭雅瓊、張 峰

編 輯 | 王朝靖

插 畫 | ins @jcgotting

談談

你覺得自己適合一對一的關系嗎？

你怎么看“海王和海女”？

原標題：《不想維持穩定的關系，「海王海女」們究竟是怎么想的？》

閱讀原文